1.自己肯定感を診断できるの？チェックシートの使い方とは？

まず、なぜ「今の私の心の状態はどんな感じかな？」と思ったかという話をしますね。

現在は0歳児と5歳児の育児真っ最中で、自分と向き合う時間というものが全く取れないでいました。2人目育児ということもあり、心に余裕があるのかそこまでしんどくはないのですが、なんとなく「社会から取り残されている感」「焦燥感」を感じていました。

これまでの経験上、こういう気持ちになる時って放って置かない方がいいんですよね。

でも、今の状態を客観的に見ると言っても、「うつ病チェックシート」は今は違う感じがするし、なにか無いかなと探していた時に見つけたのが、自己肯定感のチェックシートでした。

2.オススメのサイト2選

調べてみたところ、かなりたくさんのチェックシートがありました。その中でも使いやすく、わかりやすいなと思ったものを2つ紹介します。

1つ目は、自己肯定感他者肯定感診断【1】です。こちらは、とても柔らかい感じがして、ほっとしながら進めていけるのがよかったです。

結果も9のタイプ別で診断してくれるので、今の自分を客観的に見るのにとても適していると感じました。また、それ以外の診断もたくさんあるので、とても面白いと思います。

2つ目は、大人用ではなく子ども用自己肯定感チェックシート【2】です。

親野智可等先生が監修されているもので、うちの子は大丈夫かな？と知るいい目安になるのでは無いかと思います。また、サイト内に、どんなふうな声かけをしたらいいのか書いてあるのも、すぐに実行しやすくていいですね。

3.自己肯定感チェックシートをやることの意義

自己肯定感は「私は私のままで生きている価値がある」と思える心の土台であり、そんな簡単に上がったり下がったりするものではありませんが、チェックシートをやることで、目安にはなると思います。

だから時々、今はどんな感じかな？とチェックすると、「頑張りすぎていたからちょっと休もう」と気づけたり、「不安もあるけど、充分頑張ってるよね」と自分を認められたりします。

客観的に今の自分を見る時間というのを定期的に取り入れると、自分なんてダメダメだと自己否定に陥ったり、もっと頑張らなきゃと焦燥感に駆られることがあっても、通常モードに戻るきっかけになると思います。

3.まとめ

毎日の生活に忙しくて、ついつい無理しがちなことありますよね。子育て中なら尚のことだと思います。疲れが溜まってくると、「私は何やってるんだろう」「周りはみんな頑張ってるように見えるのに、私はダメダメだな」なんて落ち込むことは無いでしょうか？

そんな時こそ、今の自分のメンタルの状態を客観的に見ることをオススメします。

ダメなんじゃない、頑張っていないんじゃない、ただ疲れているだけ。それが分かるだけでも、気持ちは全然違います。ぜひ採り入れてみてくださいね。

【参考サイト】

【1】自己肯定感他者肯定感診断

【2】自己肯定感チェックシート

令和4年の厚生労働省による「労働安全衛生調査（実態調査）」によれば、現在の仕事や職業生活に関することで、強い不安、悩み、ストレスとなっていると感じる事柄がある労働者の割合は53.3％でした。ストレス内容に関しては、以下の通りです。

• 仕事の量　：　43.2％
• 仕事の失敗、責任の発生等　：　33.7％
• 仕事の質　：　33.6％
• 対人関係（セクハラ・パワハラを含む）：　25.7％

コロナ禍による在宅勤務が増えたからか、対人関係のストレスはやや減少傾向にあるようですが、依然として高い水準であることに変わりはありません。

そこで今回は、職場で自己肯定感を下げてくる人とどう関わっていけばいいのか、考えてみたいと思います。

1.自己肯定感を下げてくる人の特徴

「自己肯定感を下げてくる」と言っても、要するに「嫌だな」と感じる人、話しかけづらい、やりとりしたくないと思わされる人など様々ですよね。誰でも相性の良し悪しはありますし、苦手な人がいない人はいないでしょう。

しかしそれ以上に、その人と関わると心を削られる、元気を吸い取られる感じがする人には、ある程度の対策が必要です。これは「相手を悪い人」認定するということではなく、「自分を守るため」です。どんな人に特に注意すればよいのでしょうか。簡単に特徴を挙げてみます。

1-1.自己肯定感を下げてくる人の特徴①～尊重しない～

まずは、あなた自身を尊重してくれない人です。例えば上から目線の人ですね。上司ならば、立場上の上下はあるにしても、こちらを一人の人間としてみてくれているか、最低限の礼儀を払ってくれているか、ということです。

ある程度のマナーがあれば、双方向的なコミュニケーションになるはずですし、分からないところは質問・相談できる雰囲気があり、何かの責任は上がとってくれるはずです。

それなのに、こちらの意見や事情を考慮してくれず、問題が起きればどう責任取るんだと怒る。そんな対応をされると、尊重されていない、見下されている、認めてくれていない感じがします。

1-2.自己肯定感を下げてくる人の特徴②～口癖が「あなたのために言ってる」な人～

色々厳しいことをいうときに「あなたためにあえて厳しくいうけど」といった常套句もあります。厳しい指摘が有効なのは、それがきちんと伝わるという信頼関係がある、フォローすることが前提ですよね。

そういった前後のケアがないままに、「あなたのため」といえば厳しくいっても免罪符になるように思って、「私のためにならない」アドバイスをしてくる場合も、やはり対策が必要です。

なお、自己肯定感が下がるほどのストレスを受けると、多くの場合まずは体が拒否反応（動悸、過呼吸、腹痛、頭痛など）を出します。これは「心がそろそろヤバいよ」という体（脳）からのＳＯＳです。

体がサインを出していても「これくらいで休んでいたら、申し訳ない」など、色々な理由で結局休めないということもありますが、体をだまし続けることはできませんので、体の声を大切にしていただきたいと思います。

2.対策

では、このような場合は、どう対策すればいいのでしょうか。

基本的な考え方は「やられっぱなしにならない、自分で自分を守るために行動する」ということです。これは「やり返す、仕返しをする」わけではありません。

そもそもそれができるなら苦労はないでしょうし、やり返すと、更に大きな問題になりかねません。では、どんな行動を起こせばよいのでしょうか。

2-1.状況整理、誰かに相談する

ありきたりですが、まずは身近な人に状況を相談しましょう。話をすることで、今自分が置かれている状況を整理できますし、客観的な意見も聞けます。一人で抱え込んでいると、「自分も悪いから」「自分が我慢すればいいだけだから」と自責的な考えにもなりがちです。

また、その時は「you メッセージ」よりも、「I メッセージ」を心がけるとよいと言れます。問題の人を主語にした言い方をすると、悪口になりやすく、その人の悪いところをあげていくと、どんどんイライラしたり、気分が悪くなったりします。

一方、自分を主語にして「私はこんな気持ちになった」「私は、こう言ってくれればまだ受け入れられるのに…」などと、自分の気持ちを話をすると、気持ちがラクになりやすくなります。前者だと、「誤解じゃない？」「気にしすぎじゃない？」と客観的事実かどうかわからないという懸念がでてきますが、後者の言い方だと、客観的事実はどうあれ自分はこう感じている、ということですから、それが間違いとか気にしすぎということはありません。

2-2.言われたことを記録しておく

あまりにストレスフルなことが多いようであれば、簡単にでも記録を取っておくことをお勧めします。後々、上司などに対処をお願いする際にも、具体的な事実として伝えることで説得力が増します。ただ、記録しておかないと忘れてしまいますので、日付と、状況を簡単に書いて、言われた言葉、嫌だったことなどを少しでもメモしておくといいと思います。

また、記録することでどういうときに、どんな言動をされるのか、パターンが見えてくることもあります。傾向がわかると対策も立てやすくなるかもしれません。

2-3.対処できる人に相談する

なるべく、上記の準備をしたうえで、しかるべき対応をしてくれる人に相談をしましょう。当該の人と直接やり取りすると、倍返しになったりしかねませんので、第三者に介入してもらう方がよいことは少なくありません。

また、1対1の関係だったからこそ理不尽な対応をされていたのかもしれませんので、閉じた関係を、開くことで事態が改善に向かうこともあります。問題が起きた時は、自分だけで抱えない、誰かと共有することが解決の第一歩です。

3.まとめ

攻撃を受け続けると、反撃する気力そのものが失われがちです。「自分が悪いからこんな目にあうんだ」と自己責任と受け止めてしまうようになると、悪循環がとまりません。

誰かに相談することは、その人との関係を閉じた状態から風通しのいい開かれた状態にすることです。人に知られてはまずいことをしている自覚があればそれだけでもやめてくれるかもしれません。自覚がないなら自覚してもらえれば変わるかもしれません。

自分は傷ついて当然ではない、つらい時はSOSをだせば助けてくれる人がいる、そういう経験自体が自己肯定感の回復につながるはずです。

【参考文献】

井上智介著、1万人超を救ったメンタル産業医の職場の「しんどい」がスーッと消え去る大全

そしてそういう人ほど、自分の心が弱いからだ…と自分を責めてしまうこともよくありす。

また、幼い頃から否定ばかりされてきて、「親の育て方が悪かったからだ」「自己肯定感が低いのは親のせいだ」と思いつつも、そんなことを思う私はダメだ…と尚のこと自己否定に繋がっている人もよく見かけます。

では、自己肯定感が低いのは自分の心が弱いからなのでしょうか？親の育て方が悪かったからなのでしょうか？

今回はその辺を掘り下げて考えてみたいと思います。

1.自己肯定感が低い原因は親のせい？

1-1.過去に繰り返し言われた言葉が、あなたの自己肯定感が低い原因かも？

児童精神科医です。自分を知ることで楽に生きられる人が増えることを願っています。

自己肯定感が低い、自分のことが嫌い、と悩んでいる人は少なくありません。自己肯定感が低いと、「どうせ私なんて…」という心境になりやすいです。

そうすると周りの人からは「そんなネガティブに考えないで、もっとポジティブになればいいのに」などと言われて、ポジティブになれない自分が悪いのか…となおのこと落ち込んでしまったという話もよく聞きます。

ですが多くの場合、今現在ネガティブな人は、心が弱いからネガティブになっているのではなく、そういったネガティブな言葉を、子どもの頃に誰かに言われて育った場合が多いです。

それは親かもしれないし、学校の先生かもしれません。友達だったり、親戚の人だったり。一回言われたことが忘れられないこともありますし、くり返し言われていたなら、なおのこと心のキズとして残っていることもあります。

また、大人の顔色をうかがう繊細なタイプの子は特に、言葉ではなく態度からも少なくない影響を受けていることもあります。

心理カウンセラーのpocheさんは、著書の中でこのように言われています。

直接言われた記憶がないという人は、誰かの態度から「こう思ってるんだろうな・・・」と察した記憶がないかどうか探してみてください。大きなため息をつく、憐れむような目、悲しそうな表情、焦った顔、戸惑った顔・・・親の表情から、「自分は今どうすべきか」を察したことはないでしょうか。

例えば「この習い事をしたい！」といったときに、親の顔が一瞬ひきつったとしましょう。子どもは「あ、ダメそう」「高いからなぁ」「しまった！」「やばい、怒られそう」など、瞬時にいろいろなことを察知して、一番自分にダメージの少ない選択を考えます。

親子関係においては、相手から直接「ダメ」と言われていなくても、言われたのと同じくらい強い影響を及ぼすのです。」

（「あなたはもう、自分のためにいきていい」より引用【1】）

虐待やいじめにあった訳では無いのに、どうして自分はこんなに自信が無いんだろう…と不思議に思う人はぜひこの本を読んで見てほしいと思います。

直接言われた記憶がなくても、察して記憶があるのではないでしょうか。

このように周囲の顔色を伺わざるを得ない状況で育った場合、【こうしなければならない】【これはダメだ】などの、決まり事がどんどん多くなっていきます。

そうすると、がんじがらめになってしんどいですよね。子どもの頃からそんなしんどい生き方をしていたら、今現在自己肯定感が低いのは当たり前かもしれません。自分がネガティブだから悪いんだ…と落ち込んでしまう人は多いですが、本当に自分が悪いんだろうか？と1度立ち止まって、子ども時代を振り返ってみるのもいいと思います。

1-2.自己肯定感は、親を含めた環境の影響を受ける

私たちは、良くも悪くも周囲の影響を受けながら育ちます。特に子どもの頃は、周りの人からの言葉を心の栄養として、発達していきます。それは「神経系」の発達として科学的な裏付け（ポリヴェーガル理論）もなされるようになってきました。

例えば、赤ちゃんが泣いているときは、親が笑顔で抱っこしてよしよししてくれると、親の落ち着いた気持ちが赤ちゃんに伝わって、子どもは「嫌なことがあっても、こうやって気持ちが落ち着くんだな」と少しずつ経験を重ねて、気持ちの落ち着け方を学んでいきます。

子どもは、あらゆる経験を血肉として吸収し、自分の中に取り込んでいきます。大人ならば、いいことは素直に受け取り、嫌なことは受け取らない、取捨選択もある程度できるかもしれませんが、子どもはよくも悪くも影響を大きく受けやすいのです。

トラウマセラピストの花丘ちぐささんはこのように言っています。

子どもはお手本と自分を照らし合わせながら成長していきます。望ましいお手本があり、一貫性があって、心地よく、信頼できるフィードバックを受けていくと、社会に適応し、健康行動のとれる、健全な社会人として機能する土台ができていきます。

ところが子ども時代に「痛いよ～」と訴えても「痛くありません！」、「つらいよ～」と助けを求めても「つらくなんてないでしょう！」などと返されたらどうなるでしょうか？あるいは「あなたのためだから」と言って不快な刺激をたくさん与えられたらどう感じるでしょうか？あるいは「お前など取るに足らない存在だ」とか、「お前よりもほかの兄弟や他の家の子の方が価値が高い」という暗黙のメッセージを始終与えられていたら、どうなるでしょうか？子どもは混乱してしまい、しっかりとした「自己認識」とバランスの取れた「世界観」を持つことが難しくなります。

こうした不適切な働きかけは不適切養育といわれ、発達性トラウマを引き起こす可能性があります。」

（「その生きづらさ、発達性トラウマ？」より引用【2】）

幼い頃から、感じていることを違うと否定され続けたら、自分の感じ方が信じられなくなります。「つらいと感じる自分が弱いのか」「嫌だと感じる自分がわがままなのかな」などと悩むことにも繋がります。

やはり、自己肯定感は周りの人の言葉や態度、どんな人に囲まれて育つかなどの環境の影響が強いと言えると思います。

2.自己肯定感を育て直す第一歩は、自己否定してしまう気持ちを外在化すること

では、このような幼少期からの影響を強く受けているときに、自己肯定感を育て直すためにはどうしたらいいのでしょうか。

なんでもそうですが、まずは現状を受け止めることが大切です。親の不適切な関わりがあったと覚えているなら、「自分の自己肯定感が低いのは、親のかかわりの影響が大きかったからだ」と認めてしまいましょう。

自己肯定感が低いと、つい自分を責めて、親を含めて他人のせいにしてはいけないという気持ちが強くなりやすいですが、大切なことは「私が悪いんじゃ…」などという自己否定を一旦とめることです。

自分が悪いわけじゃなかった、そんな環境で本音を押し込んで我慢して生きてきたんだと気づくと、「自分も色々あったけど、そんな自分でもいいか、自分なりに頑張って生きてるよね」と思えるようになってきて、少しづつ自己肯定感が育ってきます。

これは一足飛びにはいきませんし、多くの場合はこのプロセスをたどるのです。

4.許せない親との向き合い方

自己肯定感が低いことを自覚して、育て直そうとする時、「親のせいする」のはありです。「本当に親のせいか分からない」という人もあるかもしれませんが、自己肯定感を育て直すときに大切なのは、客観的事実よりも主観（心的現実）です。

「自分がどう思っているか、どう感じたのか」ということを大切にすることが、自己肯定感そのものですので、「親のせいで」と思う所があるならば、そう思ってしまいましょう。

「そんな思い込みで親のせいにしていいの？親を恨んでいいの？」という疑問もあるかもしれませんが、大切なのは「自分で自分を責める気持ちを減らす」ことです。

自分を責める気持ちを「親のせい」にすることで、自己否定する気持ちを一旦自分から切り離すイメージです。これを「外在化」といいます。

「私なんて、自己肯定感が低くて、もうダメだ」と思っている自分から、「過去の親との関係があって、自己肯定感が低くなったんだな」と少し冷静に、客観的に自分をみられるようになると、だいぶ自己否定が減ってきます。

「『自分なんてダメだ』とまた思っちゃってるな」と、自己否定する気持ちを外在化するのです。

どうしても親への怒りがでてくるならば、その怒りは吐き出しきった方がいいかもしれません。その際は、親に直接気持ちをぶつけるのではなく、自分の中で表現するにとどめましょう。実際に親にいうと、気持ちを吐き出しきれないかもしれないからです。

「曲がりなりにも育ててもらった親を怨むとか怒るとか、そんなこといっていいのか」という反論もあるかもしれませんが、親だって完ぺきではありません。恨まれるようなことを一切しない親などいません。健全な親子関係は、うれしいことはうれしいと伝え合い、嫌なことは嫌だといえる間柄のはずです。親だからと言って一切の不満を言えない関係というのは、とても窮屈であり不健全です。

加えて、自己肯定感が低い時は、怒りの感情が出ないことがあります。ある時ふと怒りの感情が噴き上がってきて驚く人もありますが、怒りの感情を持てるということは、自己肯定感が育ってきた証拠なので、戸惑うと思いますが、自分の気持ちに素直に向き合って欲しいと思います。

また、「親を許した方が、あなた自身がラクになるよ」というアドバイスもありますが、少なくともいきなりは難しい場合が多いですし、ムリしない方がいいと思います。

「親を許せない自分が悪い」という悪循環にもなりやすいので注意が必要です。親を許すかどうかは、上記のようなプロセスを踏んだ、自己肯定感がかなり育ってきた最終段階の課題です。そして、親の呪縛から解放されてしまえれば、親を許しても許さなくても、それはどちらでもいいと思います。

自己否定が減ってくると、だんだんと親を責める気持ちも減ってくることもあります。親ではなく自分の気持ちを優先できること、親からの評価という名の呪縛から解放されたならば、「許す許さない」という気持ちそのものから自由になれるはずです。目指すべきは、そんな心境ではないでしょうか。

4.まとめ

子どもの頃の様々な事情で自己肯定感が低くなり、そのまま大人になったとしても、自己肯定感を育て直すことはできます。自己肯定感は親の影響を大きく受けはしますが、親に認めてもらえなければ自己肯定感が育たないわけではありません。

「もっと自分を大切にしたい」

その気持ちがあれば、きっと自分をもっと大切にできるようになります。ただそのためにはいくつかのコツや知識、そして自分を大切にしてくれる味方もいてくれるといいですね。そして、最大の味方は、自分ですので、まずはその「自分を大切にしたい」という気持ちを大切にしていただきたいと思います。

（親の影響が大きいと思われる方は、この記事でも紹介した「あなたはもう、自分のためにいきていい」を読まれることをお勧めします）

参考文献

【1】Poche著、「あなたはもう、自分のためにいきていい」、ダイヤモンド社、2022

【2】花丘ちぐさ著、「その生きづらさ、発達性トラウマ？　ポリヴェーガル理論で考える解放のヒント」、春秋社、2020

そこで今回は、私がうつ病からなんとか快復するためにやってきた方法をご紹介したいと思います。

1.自己肯定感を高めるノートの書き方とは？

1-1.1日の終わりに、3つ褒め言葉を書く褒め日記

寝る前の数分を使って、その日の中で3つ自分にかける褒め言葉を書いていました。

ここで、褒め言葉って何を褒めればいいの？と思いませんか？私は最初途方に暮れました…

なぜならその時はうつ病の真っ只中。一日中寝ているしか出来なくて、出来ていると思えることが何も無く、何を書いていいやらさっぱりわかりませんでした。

そんな時大事にしていた3つのポイントがあります。

それは、

1. 人と比べないこと
2. 出来て当たり前のハードルを下げること
3. 出来たところにだけ注目すること

の3つです。

1つずつ説明します。

人と比べない

自己肯定感が低い人は、常に人と比べられてきた人が多いと思うんですよね。そして自分自身でもついつい人と自分を比べて、「私なんてまだまだ」とか「あの人に比べたら全然頑張れてない」などと落ち込みやすいです。

なのでここでは、人と比べず、比べるなら過去（昨日や1週間前1年前）の自分と比べるようにしていました。

そう考えた時見えてきたのは、こんなに死にたくなるくらいしんどいのに、今日も24時間死なずに生きていたんだという事実。

だから、私が褒め療法を始めて、1番最初にノートに書いた褒め言葉は、「今日もよく生きられたね」でした。

ここからでも始められるので、あまり難しく考えずに、まずは1週間、書いて見てほしいなと思います。

できて当たり前のハードルを下げる

自己肯定感の低い人の特徴として、自分に厳しいことがあります。だから褒め言葉と聞くと、人より優れているところや、完璧に出来たことしかダメなんじゃないかと思いがちです。

そうすると全く浮かんでこないと思うのですが、出来て当たり前だと思うハードルを下げる必要があります。

またこのハードルは、その時によって変わります。具合の悪い日や調子のいい日、忙しい日やそうでも無い日、色々ありますよね。今日の自分にはこのくらいかなと思うハードルを気持ち低めに考えてみるといいと思います。

出来たことにだけ注目する

これも前述した、自分に厳しいからこそ、常に自分の至らないところや出来ていないところを探すのが癖になっている人が多いと思います。

褒め言葉を探そうと思うと、無意識のうちに自分のダメなところばかりを考えてしまいがちですが、そんな時はあえて出来たことにだけ注目することがとても大事でした。

2.なぜ書くことで自己肯定感が高まるのか？

そんな簡単なことで、本当に自己肯定感が高まるのか？と思う人もきっといると思います。私の場合ではありますが、書いてみての変化を挙げてみます。

• 「何をやってもダメダメで生きている価値のない自分」と思い込んでいたことに気づけた
• 出来ていることもあると知れた
• 自分のありのままの姿を客観的に見られるようになった

特にこの3つが大きかったと思います。自己肯定感が低いということは、それまで自己否定せざるを得ない環境で生きてきたんだと思うんですよね。だから、必要以上に自分はダメ人間なんだと思い込んでいました。

それは思い込みであり、育った環境から受けた呪縛だったと、だんだんと気づくことができて、自己否定を減らしていくことにつながりました。

書くことで、良くも悪くと自分というものを客観的に見られるようになること、これが自己肯定感を高めていくための大切なステップだったんだと考えています。

3.まとめ

今回は、実際に私がやってきた自己肯定感を高めるノートの書き方をご紹介しました。

ノートと書いていますが、ブログでもTwitterでもいいと思います。現に私は今やるなら「#（ハッシュタグ）褒め療法」と入れてTwitterを活用しています。同じタグでやっている人も多いので、他の人の褒め言葉を見るだけでもかなり効果がありました。

また、「始めたからには続けないと」と意気込みがちなのも自己肯定感の低い人の特徴だと思いますが、毎日出来なくても全然大丈夫だし、続けられない自分が悪いのではありません。

自己肯定感を育てていこうとこうして調べ始めたことだけでも、確実に前に進んでいますよね。ちょっとずつ、ほんの1歩でいいので、やれる時にやっていくことが大事だと思います。

自己肯定感を育てようと思うなら、1番大事なのは頑張らないことです。これまで、自己肯定感が低くて生きづらい中、頑張って頑張って生きてきましたよね。

ここからは自分を追い込まずに、背伸びしないで、自分の声を大切に生きて言って欲しいと思うので、お互いにゆっくりやわやわ進んでいけるといいですね。

ちなみに、このブログは「やわのんブログ」という名前ですが、やわのんとは、やわやわ、のんびりでやわのんと付けました。

やわやわは富山弁で、ゆっくりという意味があります。うつ病になるまで自分を追い込んできた私が、これからはゆっくりのんびり生きていこうと自分に誓って付けた名前なんですよね。

これを読んでくださった方も、ぜひやわやわのんびり生きて言って欲しいと願っています。

【参考サイト】

自己肯定感は「書いて」高める！　自分に価値があると気づける、3つのノート習慣

自分をほめる習慣のメリットがすごい。「ほめ日記」を1週間続けて得られた大きな収穫

そこで今回は、診療でもよく相談を受ける、恋愛／夫婦関係にどのように影響してくるのかについて考察してみます。

1.自己肯定感を高める恋愛とそうでない恋愛の違いは？

児童精神科医です。自分を知ることで楽に生きられる人が増えることを願っています。

自己肯定感は、幼少期からの親や兄弟、友達など様々な人の影響をうけて育つものです。自己肯定感とは、平たく言うと「自信」です。

自信には、「他人と比べて」育まれる「相対的な自信」と、人とは比べずに自分は自分と思える「絶対的な自信」の二種類あります。言い換えると、周りと比べて「ナンバーワン」であろうとする自信と、比べることのない「オンリーワン」である自分を大切にする自信です。

自己肯定感は主に後者をいいます。この「周りと比べない」自己肯定感こそが、生きていくうえでの土台となります。自分で自分を大切にできること、自分の生き方、存在価値を信じられることです。学校や仕事場など社会では、他人との競争や勝負事が多くなり、どうしても「周りと比べて自分はどうか」という、相対的な自信が問題になりがちです。

一方、親子関係や恋愛・夫婦関係、友人関係は、基本的には一対一の関係です。周りと比べられてがっかりされない安心感、いいところもよくないところもそのまま受け入れてもらえる満足感が、自己肯定感を育ててくれるのです。

恋愛が、自己肯定感を高めてくれるかそうでないかは、その関係が相対的か絶対的か、言い換えると、周りと比べられる不安が大きいか少ないかが一つの大きなカギになります。

1-1.恋愛するの相手の自己肯定感

恋愛関係は、一対一の関係であるため、当然相手の影響を強く受けます。ということは、相手の自己肯定感が高いか低いかも影響してきます。

そして注意したいのは、一対一の「閉じた関係」での姿と、学校や会社などで現れる複数での付き合いの「開かれた関係」とでは、現れ方が異なることがあるということです。

まず、自己肯定感が高い人は、あまり周りと自分を比べることなく、気持ちに余裕がある人です。自分の長所も短所もわかったうえで受け入れられるだけの余裕があり、他人にも気を配る余裕があります。

そして、相手を誰かと比べたりせず、「あなたはあなただよね」とありのままのその人を見ようとします。細かいことにこだわりすぎず、相手にも気を使いすぎない、相手のペースも尊重しつつ、自分のペースも大切にできます。いわゆる、一緒にいてラクな人です。

一方、自己肯定感が低い人は、気持ちに余裕が少なく、何かと周りと比べてしまう人です。その余裕のなさは大きく二つの真逆の現れ方をします。自己肯定できない焦りが自分に向くか、他者に向くかです。

一つは、自己否定が自分に向く傾向が強い人です。自分に自信が持てず、「自分は自分」と中々思えないために、周りにどう思われているかが気になり、人の目が気になります。そうなると、自分のペースよりも、相手のペースを優先しがちです。いわゆる自分軸よりも他人軸の生き方になりやすいということです。

ただ、それは悪いことばかりではなく、相手を大切にするということでもあります。自己肯定感の低さを自覚するがゆえに、相手にやさしくできるということもあるので、こういう人とは平和な付き合いになりやすいです。

以上のような付き合いは、相手を誰かと比べるのではなく一人の人として尊重する付き合い、相手を「オンリーワン」とみる付き合いとなり、自己肯定感を高めてくれる幸せな恋愛になります。

1-2.自己肯定感を下げる彼氏彼女の特徴

付き合っていてつらくなるのは、もう一つの自己肯定感が低いタイプです。

自分に自信がなく余裕がないため、周りにも気を配る余裕がもてない。自分の非を認められず、なにかと他人のせいにしたり、相手を攻撃したりします。

上記で書いた、自己否定が強いタイプの反対で、自己肯定できない焦りが自分ではなく他者に向くということです。

一見、プライドが高く自己肯定感が高い人と思われがちですが、実はその反対で、自分に自信がないから、周りを認める余裕が持てず、強がってしまうタイプです。

「自分は自分でいいんだ」という絶対的な（比べない）自信がもてないために、その穴埋めをしようとして、常に周りと比べる相対的な自信を高めようと必死になります。しかし、比べて得られる自信は、比べない自信の代わりにはならないために、どんなに頑張っても満たされません。

とはいえ、満たされないから、もっと頑張らなくてはと必死に比べる。そんな悪循環になりやすいのです。

また、社会という外の世界を過度に重んじる人にとっては、恋愛・夫婦関係という「閉じた関係」すらも、比較の材料にしようとします。

つまり、他人の彼氏や彼女（旦那や妻）と、自分の相手を比べて、少しでも上に立とうとするのです。自分が劣等感を感じているときは、その劣等感を払しょくするために、他人（配偶者）のせいにして、その人を利用して、少しでも自分の立ち位置を上げようとします。

本来「一番大切にしたい人」である恋人・配偶者を、自分の相対的な自信を高める手段としてみてしまうため、恋人・配偶者はとてもつらい立場になってしまいます。

2．なぜ自己肯定感が低いと、相手を下げて自分を上げたくなるのか

では、そもそもなぜ自己肯定感が低いと、相手を下げて自分を上げたくなるのでしょうか。

自己肯定感が低いと、何かと周りと比べて、自分の価値を確かめようとします。その比べる相手が「外」の場合は、上述のように配偶者も使って、自分を上げようとします。

この比べる対象が配偶者にも向くこともあります。比べて自分が上にいると感じるためには、自分を磨く努力をするか、相手を下げるかの二通りの方法があります。言うまでもなく後者の方が手っ取り早くて簡単です。

このような相手をおろして自分を上げる人とは、対等な関係にはならなくなります。相手は支配・管理されていると感じ、一緒にいると疲れてしまい、自己肯定感が削られてしまいます。このような人とは、距離を置けるならばそうした方がよい場合も少なくありません。

2-1．対策１：自分の気持ちを伝える

では、上述のような一緒にいてつらくなる相手と離れられない場合はどうしたらよいのでしょうか。

このときに大切なのは、「相手が変わる」ことを過度に期待しないことです。出来るなら変わってほしいですけどね…。相手が変わってくれないと自分が変われないと思いがちですが、相手を変えることはできません。

目標は相手を変えることではなく「関係」を変えることです。そのために、まずは自分の言動を変えていくことです。

まずは、自己肯定感を削り合うようなやりとりをやめることです。相手に何かと責められたり攻撃されてもやり返さない。他の人と比べて評価されても、自分は相手を他の人と比べて言い返すことはしない。一対一の「比べない」関係性を目指したいのに、何かと比較してくる相手の土俵に乗らないことです。

かといってやられっ放しもよくありません。言い返すのでもなく、何も言い返さないのでもなく、ではどうすればいいのでしょう。

そんな時は「そんなこと言われると私はつらくなる」など、「アイ（I）メッセージ」で返すのです。

これは、二つの意味があります。

1つは、自分の気持ちを大切にする練習になります。傷つくことを言われて、怒りをぶつけたくなるのも当然ですが、相手に怒りをぶつける「Youメッセージ」は、相手に変わることを求めることであり、自分の気持ちを後回しにすることになります。色々いわれるとつい「あなたの方こそ！」と言い返したくなりますが、これでは「関係性」が変わりません。自己肯定感を高め合う関係とは、自分の気持ちをきちんと伝え合う関係性です。

自分の気持ちを伝えずに、相手への要求だけを伝えるのは押し付け、決めつけと感じやすくなるため、傷つけあうやりとりになりやすいのです。

2-2.対策２：同じ土俵に乗らない（ケンカしない）

もう一つの「I（アイ）メッセージ」で伝えることの意味は、自分が誰かと比較されるようなことを言われても、その土俵に乗らないということです。

自分と相手の一対一の関係の話をしたいならば、相手が何を言って来ようと、こちらの土俵で話をする。相手にわかってほしい自分の気持ちを伝えるのです。「ほかの人と比べるとつらくなる」「比べずに、私のことを見てほしい」と直接伝えてもいいと思います。

自己肯定感が低く、自分にとって不利な話をしたがらない人は、「そんなこと言われても、あの人だって・・・」と他の人と比べて話をそらしたりします。そんな時も「私は、あなたのことを知りたい」「あなたに私のことを知ってもらいたい」と、一対一の関係の話をしたいことを素直に伝えた方が、変に衝突しなくなります。

何より、そういう人は反論すると更に10倍になって帰ってきたりしますが、「そんなことを言われると、さすがに私も傷つく」と自分の気持ちを伝えると、それ以上攻撃しにくくなるものです。

人は、反論してくる人には、更に反論したくなります。また、何も言い返さない人には「この人は攻撃してもいい人」と勝手な誤解をして、調子に乗って更に攻撃してきます。

そのどちらでもない、「私も心を持った一人の人間であって、自分を犠牲にしてあなたに都合よく扱われるために付き合っているのではない」ということをきちんと伝えましょう。

それが、自分を守ることであり、相手を悪者にしないことになります。それはまた対等な関係性を築き、自己肯定感を高め合う関係に修正していくことにもなるはずです。

3.まとめ

自己肯定感は、他者と比べて自分の優位性を確認することで高める「ナンバーワン」の自信と、誰かと比べるのではなくそのままの自分を大切にする「オンリーワン」の自信の二つに分かれることを最初に書きました。

一対一の恋愛関係や友人関係、親子関係の中で育まれるべき「オンリーワン」の自信こそが、心の土台となる本来の自己肯定感です。しかし、比べられることなく、そのままの自分を認めてほしい恋愛関係なのに、他者と比べられてしまうと、それは自己肯定感を削り合うツラい関係になりやすいのです。

この二つの違いと知ることで、パートナーと幸せな関係を築ける方が一人でも増えてほしいと願わずにおれません。

その肝心の自己肯定感ですが、子どもの自己肯定感を育てようとして思っても、実際はどうしたらいいの？と疑問に思ったことはないでしょうか。

今回は、自己肯定感を高める子育ての言葉かけに注目してみたいと思います。

1.子どもの自己肯定感を高めるために今日から出来る言葉かけ

1-1.明言素と暗病反

こんにちは。HSPママの高木のぞみ（HSPmama_mibuki）です。

このポスターを見たことがある人も多いのではないでしょうか？ヒューマンウェア研究所の清水英雄さんという方が提唱されているものだそうです。

言葉には「明元素言葉（めいげんそ）」と「暗病反言葉（あんびょうたん）」とがあ「明元素」とは明るく元氣で素直で素敵という意味であり、「暗病反」とは暗くて病的で反抗的という意味があるようです。

妊娠中、自分がされてきた子育てを振り返ったことがありました。親を始め周りの大人たちから、どちらの言葉を多くかけられてきたか考えた時、明言素よりも暗病反が多かったなと気づいたんですよね。

そして自分がその時か使っている言葉も暗病反が多かったです。子どもは周りの大人の言葉を自分のものとして大きくなると思うので、それならば、明言素の言葉をあびせて育てていきたいですよね。

この、明元素を意識して子育ての中に取り入れていくことがとても大事だと思います。

1-2.子どもの自己肯定感が高まる天使の口ぐせとは？

続いての言葉かけはこちらの本をご紹介します。子どもの自己肯定感が高まる天使の口ぐせと、自己肯定感を下げてしまう悪魔の口ぐせがエピソードと共にわかりやすく書かれています。

素敵な言葉がたくさんあって、全部オススメしたいところですが、ここでは、「あーそれよく言ってしまってるわ」と思った言葉をご紹介します。

マラソン大会で3位だった時

順位に関係なく褒めようと思って、つい言ってしまっているなと思いました。このエピソードでは、言われた男の子は「うん…」と呟いて部屋に言ってしまったそうです。

うちの子にも、1位になれなくてしょげている時に何度も言ってしまった言葉です。その度に、微妙な顔をしていたなと思い出しました。

1位になりたくて頑張ったけど取れなかった悔しさや、3位で褒められたけど、うれしくない、そんな微妙な心境になっていたのかもしれません。

天使の口ぐせはこうです。

確かにこう言われたら、1位は取れなかったけど、マラソン大会に向けて頑張ってきた気持ちが認められて、悔しい気持ちは変わらなくても微妙な心境にはならないかなと思いました。

また、自己肯定感についてこのようなエピソードもありました。

高く見積もられがちな子どもの自己肯定感

講演会では、私から客席の皆さんに質問をすることがよくあります。その一つは、「皆さんの自己肯定感は、100 点満点中何点ですか?」というもの。続けて、「では、お子さんの自己肯定感は何点だと思いますか?」と尋ねます。すると毎回、お母さんの点数より子どもの点数のほうが高い人が多いのです (子どもお母さん)。

この結果から多くのお母さんたちは、「我が子は自分よりも自己肯定感が高い」と思っていることがわかります。ですが、実はこれは、お母さんの思い込みです。なぜなら、お母さんと子どもの自己肯定感はイコールの関係にあるからです。

白崎あゆみ著,『子どもの自己肯定感が高まる天使の口ぐせ』【1】

これは本当にその通りだなと感じました。確かに私も、母親である私の自己肯定感よりも、息子の自己肯定感の方が高いと思っていました。そっか、イコールなのか！とハッとしました。

どこかで、息子の方が自己肯定感が高そうだから大丈夫だろうと思ってしまいがちですが、息子もそうは見えなくても同じくらい傷つくんだと心に留めておかないとなと思いました。

2.まとめ

今回は、自己肯定感を高める言葉かけについて2つご紹介しました。

書いていても改めて、言葉かけって難しいなと感じました。私自身、息子に対して、何が出来なくても苦手でもいいから、自己肯定感だけは育ててやりたいと、産まれてから関わってきました。

でも、そんなに簡単な事じゃないですよね。きちんとしてやりたいとおもえばおもうほど、壁にぶつかる度に、こんな母親じゃ息子の自己肯定感は育てられないかも…と不安になることも多いです。

やはり子育ては、親も無理せず肩の力を抜いて関わるくらいが大事なんだなと思います。子育て中に余裕を持つのはなかなか難しいですが、息子たちを大切にするのと同じくらい、私自身も大切にしていきたいと思います。

【参考文献】

【1】白崎あゆみ著,『子どもの自己肯定感が高まる天使の口ぐせ』

今回はその方法の一つとして、ほめ療法を紹介します。

1.自己肯定感を育てるには？褒め療法のススメ

児童精神科医です。自分を知ることで楽に生きられる人が増えることを願っています。

自己肯定感は、誰かに「あなたはあなたのままで、大事な存在だよ」と認めてもらい、肯定してもらうことで、「自分は自分でいいんだ」と自己肯定できるようになっていくものです。

だから、できればやさしく認めてくれる人がいるといいのですが、必ずしもそういう人が身近にいないこともあります。

そんなときは、「自分で自分を褒める」しかありません。

とはいえ、そんなに簡単ではありませんよね。

それは承知の上で、いくつかポイントを紹介したいと思います。

2.褒め療法の3つのポイント

自分を褒めるポイントというか、褒め療法のルールに3つあります。

1. できているところを意識する
2. 他人と比べない
3. 「できてあたりまえ」のハードルを下げる

1つずつ解説します。

2-1.できているところを意識する

1つめの、できているところを意識する。

ポイントは、できていないところは見ないようにすることです。それでは反省できないし、自惚れてしまうのではないか、と心配される方もいるかもしれません。

褒め療法の目的は、褒めるところを見つけること、自分で自分を肯定する練習することです。

自己肯定感が低いと、自分がやっていること、できていることは見ないで、できていないところばかりが気になります。そのため、意識から外れがちな「できていること」に意識を向ける練習です。

例えば、

• 朝食をとれた
• 食器を洗った
• 洗濯した
• 散歩した
• ごみ捨てした

など日常で「できていること、やっていること」に意識を向けていくわけです。

自信がないときは、つい「何もできない」という白黒思考になりがちです。

このように「できていないことばかり」に意識が向いてしまう認知の「偏り」に気づくこととも大切なポイントです。

偏っていることに気づいたうえで、「できていることもあった」と気づくこと。無理やり「そう思うようにする」のではなく、「気づき」を得ることが目的です。

これは「練習」なので、最初はできなくて当然です。できないから練習するんですから。

1週間一つもほめるところがなかったのが、週に1つでも見つかれば、大いなる第一歩を踏み出したことになります。それが少しずつ増えていけば、それは立派な成長です。

2-2.他人と比べない

2つ目のポイントは、他人と比べないことです。

他人と比べると、どうしても他人のいいところと、自分の悪いところを比べがちです。そうすると、つい落ち込んでしまいます。

SNSなどでは、みんな自分のいいこと、自慢したいことだけ選んでアップします。本当は、みんなそれぞれ、色々うまくいかないこともあるし、大変なこともあるけど、そういうことはアップせずに、見てもらいたいことだけを厳選してあげている。華々しく見えますが、そういう他人の楽しいところと、自分のよくないところを比べてしまいがちですよね。

とは言え、他人と比べないのはなかなか難しいことだと思います。「あの人はあんなに頑張っているのに自分はダメだ…」と落ち込んでいることに気づいたら、人と比べるのではなく過去の自分と比べるのが大切です。

昨日、1週間前、1か月前、1年前の自分と比べで、色々あるけど私は私で頑張ってるよねと声をかけられるといいですね。

2-3.「できてあたりまえ」のハードルを下げる

3つめのルールとして、褒める行動のハードルを下げるのも大事です。

褒めるというと、大きな手柄、すごい結果を出さないとほめられるに値しないと思いがちです。ですが、本当にそうでしょうか。

例えば、

• 家事をしている
• 朝起きて仕事に行っている
• いつもじゃなくても食事も作っている
• なんだかんだで子どもが元気に育っている

など、こういうことも褒めていいことだと思います。しかし、自己肯定感が低いと、それが苦手です。

「そんなの当たり前すぎる」とか「みんなやってることだし」とか、「出来て当たり前なんじゃ」とそんなことで褒めるなんてそんなそんなと。

ですが、ほめ療法は「他人と比べて」できるかどうかではなく、自分で自分のできているところに意識を向けていく練習です。そのため、基準は世間とか他人ではありませんし、競争しても意味がありませんよね。

3.まとめ

ここまで、褒め療法の3つのポイントについて解説してきました。

ポイントは3つです。

1. できているところを意識する
2. 他人と比べない
3. 「できてあたりまえ」のハードルを下げる

自己肯定感を「育てる」ためには、少しずつの方がいいのです。

小さな芽が少しずつ成長するように、1日2日では変化に気づかないけれど、1週間1ヶ月と続けると、なんとなく変わってきたかな、と振り返ってみると変化に「気づく」くらいがちょうどいいと思います。急な変化は、それだけでも負荷が大きいですし、リバウンドしてしまうかもしれません。

やわやわのんびりいきましょう。

今回は、そんな中でも悩んでいる人が多い、『 悪い方に考えてしまうのは自分が悪いのか？』について考えてみたいと思います。

1.悪い方にばかり考えてしまうのは私が悪いから？

児童精神科医です。自分を知ることで楽に生きられる人が増えることを願っています。

ついつい悪い方にばかり考えてしまうと悩む人は、「そんなふうに悪い方に考えちゃう自分が悪いんだ」と、更に自分を責めがちです。でも、「どうしても悪い方に考えてしまう」のは、決して本人のせいではありません。

まず、なぜ「悪いほうにばかり」考えてしまうのでしょうか。「自己肯定感が低いから」で片づけてしまうのではなく、なぜ、そんなふうに自己肯定感が低くなって、悪い方に考えてしまうのか。

その原因を掘り下げてみたいと思います。

1-1.自分を守るために

結論からいうと、悪い方に考えてしまうのは、「自分を守るため」です。

過去に、否定的な言葉を言われてきたり、安心・安全な環境で過ごせなかったり、この人ならわかってもらえると期待してもその期待に応えてもらえなかった（裏切られた）経験が多かったのではないでしょうか。

そういう環境では、生き延びるために、それ以上傷つかないように心を守るために「自分で自分を責める」という予防的な戦略を本能的にとることがあります。

つまり「悪い方に考えてしまう」のではなく、そうすることによって「自分を何かから守ろうとしている」のです。

1-2.過度なしつけは、自己肯定感を下げることもある

虐待やいじめなど、明らかに誰かの悪影響ということもあるでしょう。

しかし、そういう明らかにひどいことをされたり言われた経験はなくても、安全・安心を感じにくい環境で長い間過ごしている、という場合もあります。

親が子どものためと思って、

• 「そんなんじゃ大人になってやっていけないよ」
• 「いつまでも甘えてちゃいけません」
• 「自分のことは自分でやりなさい」

と厳しく言われ続けることで、「自分は大人になってもやっていけない、弱い人間なんだ」「人に甘えちゃいけないんだ、甘えるだけの価値がない人間なんだ」と自己肯定感が下がってしまうこともあります。

大人は「そんなつもりはなくても」、子どもがそう受け止めれば、子どもにはそういう影響を及ぼしてしまいます。自己評価がさがった子どもは、人に対してあきらめてしまい、だんだん甘えなくなったり、人に頼らなくなったりします。

それが本当に「自立」や「しつけがうまくいっている」のならばいいのですが、そうではなく、傷ついたまま大人になって自己肯定感が低くて生きづらさを感じている人も多いですよね。

1-3.HSCの場合は、さらに要注意

HSCは、しつけなどの影響をひといちばい受けやすいと言われます。安心できる環境はどんな子どもにとっても大事ですが、HSCは特にそうだと思います。

また、子どもながらに周囲の人のことをよく見ています。困っている子、疲れている大人の様子にも気づきやすいといわれます。気づくからこそ、困っている子や疲れている大人がいたら、自分なりに何とかしてあげたいと思う気持ちが強い人が多いと思います。

しかし、周囲にその子のHSCの特性をわかってくれる人がいなかったりすると、その子が気づいていることを周りの大人が気づかないこともたくさんあります。

HSCの子の気づきと、周囲の人の気づきにギャップが大きいと、子どもは大人に期待しない方がいいのかな、と思いやすくなります。あるいは「自分が困っていても助けてもらえないかもしれない、見捨てられちゃうのかな」と不安を感じやすくなるかもしれません。

それが続いてしまうと、「最初から期待しない方がいい」「自分が困っていても助けてもらえなくて当然なんだ」と、誰かに何かを言われたわけでもないのに、自分でそう思い込んでしまうこともあります。

このような環境で育ち、大人になってもこの思い込みから逃れられないHSPも多いと思います。

2.「困ったときに助けてくれる人がいる」と思えることが安心につながる

ここまで読まれていかがでしょうか。確かにそんなら環境で生きてきたかもしれないと思われる方も少なくないと思います。そういう場合は、今自己肯定感が低くて生きづらいのは当然ですよね。

まず、その事に気づいて、なんて自分はダメダメなんだという言葉を、少し横に置いて見てほしいです。

また見方を変えると、「悪い方にばかり考えてしまう」「どうせ俺なんて」と、ネガティブなことばかり言考えてしまうのは、「不安な気持ちをどう扱っていいかわからない」という不安の現れです。

「困った人は、困っている人」という言葉があります。

「そんな悪いことばかり考えているから、どんどん不安になるんだ」と周りは言ってくるかも知れませんが、本人からすれば、どうすればよいかわからなくて困っているんですよね。

そんな時、「困りごとがあったら、誰かが一緒に考えてくれる」「SOSを出せば助けてくれる人がいる」と思えるだけで、心はかなり和らぎます。「困っていても誰も助けてくれない、自分には助けてもらえる価値なんてない」という孤立感が、苦悩を深めます。

「悪い方にばかり考えてしまう」「ネガティブな発言が多い」のは、助けてほしいという自分の心からのサインなんですよね。

自己肯定感が低くなるような環境で育った人は、人に頼ったり、相談したりすることも苦手な場合が多いです。ですが、一人で生きていくのはしんどいことでもあるので、ぜひそういう時に話を聞いてくれる人を1人は見つけておくことが、大切だと思います。

親や友達などリアルな人でもいいですし、SNSでの繋がりの人や、病院のカウンセラーなど、誰でもいいので「つらい、しんどい」と言える人を見つけておいて欲しいと思います。

そうして、「自分一人で、自分を守らなければならない」という状態から「自分はひとりじゃないんだ、助けてくれる人はいるんだ」と思えれば、必要以上に「予防的に自分を責めて自分を守る」という戦略をとる必要がなくなってきます。

ここまで来られれば、いつも悪い方にばかり考えてしまうと今思い悩んでいることも、だいぶ感じ方が変わってくると思います。

3.まとめ

どんな場合も、ストレスに上手に対応できるに越したことはありませんが、それ以上に「タイミングよく」対応することが大切です。

悩んでいる時、どうせ話しても誰もわかってもらえないと諦めて放置していると、どんどんしんどくなって来て、気づくと心が病んでしまうということもあります。

これくらいで休んでいたら…この程度で相談なんて…と思うかもしれませんが、早めに対処できた方が回復は何倍も早いです。

自分が今しんどいんだと気づいて認めていくことが、それが自己肯定感回復へのスタートです。

また、誰だって悪い方にしか考えられない時もありますよね。もちろん私にもあります。そういう時は、こんなんじゃだめだと自分を責めるのではなく、「ああ、私も今助けを必要としている状態なんだ、疲れているだな」と受け止めて、少しでも早く段階で誰かに話を聞いてもらったり、休んだり出来るといいですよね。

責め合うのではなく、みんな頑張ってるよねと認めあえる社会になって欲しいなと、願わずにいられません。

そんな中でも、心の土台と言われる自己肯定感がとても大事だと言われます。

本や、いろんな人の言葉で、｢あぁ確かに大事だよね。自己肯定感をしっかり持てる子に育てたい｣と思う親は多いと思います。

しかし、｢大事なのはわかったけど、知れば知るほど、親の私の自己肯定感が低いこともわかった。子どもへの影響が心配｣という声もよく聞きます。

今回は、親の自己肯定感が低いんだけど、大丈夫？どうしたらいい？そんな疑問に、自己肯定感が低かった私がお答えします！

1.親の私が自己肯定感が低いと感じる…私が親で大丈夫？と心配になる人へ

こんにちは。HSPママの高木のぞみ（HSPmama_mibuki）です。

結論から言うと、親の自己肯定感が低くても子どもに問題はありません。

親の自己肯定感が低いと、子どももそうなってしまうのでは？と思われがちですが、そんなことはありません。

むしろ、自己肯定感が大事だけど、自分の自己肯定感か低くて心配と、こうした記事にたどり着いてくださった時点で、そんな親が側にいてくれる子どもは幸せだと思います。

でも、自己肯定感の低い自分がどうやって子どもの自己肯定感育てて言ったらいいんだろうと不安に思われる方もありますよね。

まず、親の自己肯定感が低いことで困ることはあるのか。そこから書いていこうと思います。

2.親の自己肯定感が低いとどうなるの？

親自身の自己肯定感が低くて困ることがあるとしたら、2つあります。

2-1.自己肯定感を育てる接し方がわからない

1つは、自分自身が、自己肯定感が育つように育てられていないから、子どもにどう接することが、自己肯定感を育てられるのかわからない、ということです。

今現在、自己肯定感が低くて生きづらさに悩んでいる人は、

幼い頃から、

大人の顔色を伺って、

自分の感情に蓋をして、

わがままを言わないように、

頑張って頑張って生きてきた人が多いのではないでしょうか。

自分と同じ苦労はさせたくないと思っても、じゃあどうすればいいのと悩みますよね。

私は、子どもの頃自分が言って欲しかった言葉を息子に言うことを心がけてきました。

いつもいつもは無理です。でも気づいた時はできるだけ。

そうするためには、まず、親からの言動で、何が嫌だったのか、何が嬉しかったのか、書いてみることをオススメします。

2-2.親がつらくなりやすい

2つめは、親自身がつらくなりやすいことです。

自己肯定感の低い人は、境界線が薄いことが多いですよね。

子育てしていると、子どもの言動に対して、周りの大人達が色々なことを言ってきます。

• 母乳で育てた方がいい
• 3才までは家で見た方がいいのでは？
• すぐ泣くのは怒られなれてないからだ
• 偏食はわがままなだけ

などなど挙げればキリがないですよね…

こういうことを言われた時、自己肯定感のある程度しっかりしている人なら、

｢そういう考えの人もいるかもねー｣と受け流すことも出来ます。

しかし、自己肯定感の低い人は、こういう言葉一つ一つに動揺しがちです。

そして、｢言われた通りかも。私は親失格なんじゃないか｣と悩んでしまうこともあります。

時間はかかりますが、親自身の自己肯定感を育てたり、境界線を意識する練習をしていくと、とても楽になれます。

3.自己肯定感の低い親が子育てをする上で一番大切なこと

私自身、ほんの数年前まで自己肯定感が限りなく低くて、ただ毎日を生きることがとても大変に感じていました。

それから数年、自己肯定感を育て直してきて、今はすごく楽に生きることができるようになりました。

そんな私が思う、自己肯定感が低い人が子育てをする時に一番大切な事は、【親自身が楽になること】です。

自己肯定感が低いと、自分は今のままで生きていていいとなかなか思えないですよね…

｢いつも頑張っていなきゃ…でも頑張れていない。こんな自分はダメだ…｣

そんなふうに毎日自己否定を繰り返してはいないでしょうか？

まずは、この否定から離れて、心が少しでもホッとできる時間を増やしていくことが、子どもの為にも大切だと思います。

そうなるために今からできることがあります。

自己肯定感は今日この瞬間から、自分自身で育てていくことができます。

確かに時間はかかります。

でも確実に、｢私は私のままで生きていていいんだ｣と思えるようになっていくので、ぜひ自己肯定感を育てていくレッスンをやってみて欲しいなと思います。

自己肯定感を育てるレッスンの内容については、書ききれないので別の記事に書きますね。

3-1.楽になる魔法の言葉

自己肯定感は育てていけるんだとわかっても、時間はかかるし、どうやって過ごしたら…と思われる方もありますよね。

そんな方には、ぜひこの言葉をオススメします。

｢そんなこともあるよね｣

｢そんな日もあるよ｣

たったこれだけか、と思われるかもしれません。

ですが、この言葉は、私が自己肯定感を育て直してきた間、自分自身に言い聞かせ続けて来た言葉です。

そして、我が家では、息子が何か失敗した時、いつもこう声をかけてきました。

すると4才になった今では、私や夫が失敗すると、息子が1番に｢そんなこともあるよ、大丈夫だよ｣と言ってくれるようになりました。

息子に言われるようになって、この言葉がどんなに安心できるのか身をもって実感しています。

何か失敗した時、落ち込んで誰かに話したとして、

• それは失敗じゃないよ
• 今度から気をつければいいんだよ

私はよくこう言われてきたし、自分自身にも言い聞かせて来たと思います。

ですが、上記は、今度こそ頑張らなきゃと思ったり、もう失敗はできないと焦りも覚えていました。

そんなこともある。

この言葉には、【失敗するそのままでもあなたは大丈夫なんだよ】というメッセージが込められているんだなと感じています。

自己肯定感の低い人は、完璧主義になりがちで、できない自分が許せないという人も多いです。

最初は思えなくても、なにか落ち込むことがあった時に、｢そんな日もある｣｢こういうこともあるよね｣とまず心の中で唱えてみてください。

だんだんと、そうだよね、人間なんだからこういうこともあるし、失敗だらけの日もあるんだよね。

それでも私は私のままで大丈夫なんだよね。

と不思議なんですが思えるようになってきます。

ぜひ口癖にしてみてください。

自己肯定感が高い人、低い人ってどんな人なんでしょうか？｣とよく聞かれます。

自己肯定感が高い人、低い人の特徴や、自己肯定感にまつわる誤解をまとめました。

1.自己肯定感が高い人と、低い人の違いとは？

自己肯定感が高くなると、

「いつも元気に明るく、みんなと仲良く、仕事もできる」

というようなイメージを持つ人が多いようですが、それは誤解です。

自己肯定感が高まる、というのは、必ずしも「元気に明るくなる」ことではないと思っています。

自己肯定感について詳しく知りたいという方はこちらをご覧下さい。

https://yawanon.com/自己肯定感-生きづらい-高める-習慣/

1-1.自己肯定感が高い人の特徴

自己肯定感が高まるとどうなるのか、具体例を挙げてみます。

• 自然体でいられる
• マイペースになる
• 心に余裕がある
• 自分に正直
• 素直な気持ちでいられる
• 生きやすい
• 呼吸が深くなる
• 体の力が抜ける

例えばこれらのことです。

内向的でかつ、自己肯定感が高い人は、

たぶん「いつも元気に明るく」とはならない（そんな風には振舞わない）と思います。

「内向的な自分は、このままでいいよね」と思えれば、

むしろ無理に明るく元気にふるまうことはしないでしょう。

もちろん、明るく元気な時もあるでしょうが、それは、あくまで無理のない程度で、です。

時には疲れることがあっても「疲れたから休もう」と思える。

きちんと、心と体を休め、力を抜くことの必要性を知っていて、実際に力を抜ける。

一人静かに過ごし、そんな自分のペースを大切にできることが、自己肯定感です。

もちろん、外向的で、自己肯定感が高い人は、みんなと楽しく過ごすことが自然体でしょうから、

それは別に無理をしているのではなく、そうやって気持ちを発散させているので、

それはそれで、無理のない、自然体としての過ごし方です。

また、自己肯定感が高い人は、決していつも明るく元気ではなく、

• 悲しいときはしっかり悲しみ
• つらいときは、適切な人に支えてもらい
• 泣きたいときは泣いて
• 笑いたいときに笑う

一見当たり前のようですが、その時その時の自分の気持ちに正直でいることは、

なかなかに難しいことです。

1-2.自己肯定感が低い人の特徴

反対に、自己肯定感が低いと、自分の感情も否定しがちなので、

• 悲しいのに、悲しみを押し殺してしまう
• 泣きたいのに泣けない
• 怒りたくても、怒れない
• 嬉しいときも、喜ぶことになぜか罪悪感を抱いてしまう
• いつも作り笑いで、心配されても、いつも「大丈夫」と答えてしまう

こういう人も多いです。

内向的で、自己肯定感が低い人は、自然体の自分でいることが苦手だと思います。

学校や社会では、

• 明るく元気がいい
• 社交的
• みんなと仲良くできる
• 人前でハキハキ喋れること

こういうことで評価されがちですよね。

だから、内向的な自分を否定してしまって、周りにどうみられるかを過度に気にしてしまい、

自分のペースじゃなくて、周りに合わせて過ごしてしまう。

無理にでも、明るく、元気にふるまい、疲れてしまって、休もうと思っても休めない。

体の力を抜く感覚が分からない、呼吸がいつも浅く過呼吸になりやすい。

これだと生きづらいですよね。

そんな生きづらさで悩んでいる人は、少なくありません。

2.自己肯定感が低くて生きづらい人におすすめしたいこと

では、そんなふうに自己肯定感が低くて生きづらい人はずっとこのままなのでしょうか？

そんなことはありません。

自己肯定感は今から育てていくことができます。

自己肯定感が低くて今が生きづらいのはというのは、

育った環境などで、感情を表に出せない、あるいは感情を出しにくい経験が多かったがゆえの、

自己防衛本能だと思います。

そういう人はまず、

• 自分はずっと我慢してきたんだな
• ずっと我慢しながら、頑張り続けてきたんだな

などと、押し殺してきた本音、否定してきた感情の存在に気づけると、ちょっとラクになると思います。

いきなり自分の気持ちに気づくということは難しいことなので、

精神科医やカウンセラーや力を借りるのもいいと思います。

これに関しては亦別の記事にも書きたいのですが、自分の本音に気づくきっかけの1つとして、

自分の気持ちに、｢本当にそうなの？｣と問いかけてみるといいと思います。

3.まとめ

自己肯定感の高さは、外から見わかるまのではありません。

むしろ、外からどう見えるかを、あまり気にしなくなることが、自己肯定感の高さともいえるかもしれません。

周りにいろいろ言われることもあるけど、何を真受けにして、何はあまり取り合わないかは、自分で選ぶ。

自分のペース、自分の気持ちを大切にしよう。

そんな感じで、生きづらさが和らぐといいですよね。