「こんなに自信がない自分は、なんてダメなんだ」　と自分を責めてしまって、さらに自信がなくなる。そんな悪循環は、どう止めればいいのでしょうか。

今回はそんなお悩みにお答えします。

1.自信がもてないのは、あなたのせいではない

児童精神科医です。自分を知ることで楽に生きられる人が増えることを願っています。

そもそも、自分で自分のことが信じられなくなるのは、なぜなのでしょうか。

これは、自分の考えや感じていることを、誰かに分かってもらいたかったけれども分かってもらなかった、信じてくれなかった、という経験が多かったのではないでしょうか。

例えば、子供の頃にお腹が痛い、頭が痛いと訴えた時に「なまけたいだけでしょ」「仮病でしょ」と信じてもらえなかった。

ちょっとした音がすごく気になって、落ち着かない時に「気にしすぎだよ」「弱虫だなあ」と、理解してもらえなかった。

一つ一つの出来事は、大きなことではないかもしれませんが、「チリも積もると山となる」で、そういう経験が積み重なると、けっこう根っこが深くなりやすいのです。

そして、一つ一つが小さいがゆえに、自分も周りも「大した事ではない」と見過ごしがちです。しかし、それが後々まで影響してくることは十分ありえることです。

時として、恥を感じて強い自己批判を持つクライアントが次のように主張することがある。
「良い子ども時代をすごして、悪いことは一つも起きていないのに、どうして恥と自己嫌悪を感じるのか理解できない」。
しばしば、虐待を経験したことがない一方で、彼らは感情を無視されたり拒絶された経験を持っている。無視されることは、自らの感情に対処したり苦しんでいる際の深刻な感情を落ち着かせることの学習に有害な影響を与える。
（デボラ・リーら、『トラウマへのセルフ・コンパッション』より引用）

2.安心感は、理解ある人と一緒に生み出していく

私達は、自分の身に起きていることも他者と共有して、「それは嬉しいね」「そんなことがあったら悲しいね」と合意してもらえて始めて、「これは嬉しいと思っていんだ」「悲しんでいいんだ」と腑に落ちます。自分の感覚や感情、考えを、信じられるようになります。

安心感や安全感は、自分ひとりで生み出すものではなく、理解ある他者との間に生まれてくるものです。

落ち着かない気持ちは、落ち着きのある誰かによってなだめてもらいながら、落ち着け方を学んでいくのです。これを協働調整といいます。

神経系を落ち着かせ「安全である」と感じるためには、他者との交流を通して、生理学的状態を協働調整することが必須であると、ポリヴェーガル理論の提唱者である、ポージェス博士も言われています。

反対に、自分はツライと感じていても「そんなことで弱音を吐くんじゃない」と叱られたり、訴えを聞いてもらえないと、「ツライと感じる自分がおかしいんだ、そう感じちゃいけないんだ」と自分の感情や感覚を、自分で否定することで、納得しようとします。判断の基準が自分の中に作られず、外にある状態です。

そして、常に外にあるモノサシに自分を無理矢理にでも合わせなければならない、と考えてしまうようになります。これは、とても不安でしんどい生き方です。

そうなると、常に周囲を気にして緊張するように神経が反応してしまいます。ポリヴェーガル理論でいうところの、サバイバルモードの神経系が働いている状態です。

頭よりも身体のほうが賢い？ポリヴェーガル理論とは？

3.自分のつらさを理解できれば、自分を責める気持ちが治まってくる

このしんどい生き方から抜け出すためには、どうしたらいいのでしょうか。

自分で自分を信じられない生きづらさがどこから来ているのかを振り返ることは、やはり大切だと思います。

幼い頃を振り返って、

• 「あの時、本当は自分の言うことをもっと聞いてほしかった」
• 「つらいんだね、とわかってほしかった」

そういう過去があった事実を振り返るのです。

振り返ることでつらくなってしまうにもかかわらず、そうやって振り返ることの意義はなんでしょう。

それは、自分で自分を信じられないのは、残念ながら過去に共感してもらえる経験が少なかったからであって、自分がおかしいのではなく、自分を責める必要もないということを知るためです。

自分を否定しない、自分を責めることをやめるためには、ただ「否定しないようにしよう」と決意するだけでは難しいのです。

過去に、

• 分かってほしかったけど分かってもらえなかった。
• その時にとても悲しかった。
• 本当は分かってほしかった。

という当時の自分の気持を、今の自分が認めること。今の自分には伝わったよと当時の自分に伝える。そうやって、自己否定する自分を責めないようになるといいですね。

4.まとめ

そして今からできることとして、自分の感じていることや考えを、誰かに聞いてもらって、

• 「それは苦しいよね」
• 「そう思うよね」
• 「そんなことがあったから、誰かに相談するのも難しかったんだね」

と自分の感じ方や考えは別に間違っていない、自分は自分でいいんだと確認するような経験を積み重ねていくことです。

それは身近な小さなことでいいし、むしろ日々の何気ない感覚や気持ちを共有することが大事です。

自分を大切にするとは、自分の感覚や感情を否定しない、しっかり感じることです。無理はせず、少しずつ自分らしさを取り戻していけるといいですね。

病気なのでは？と疑って調べてみても該当はしない。

生きづらさを抱えやすいと言われるHSPには当てはまらない。

どうして自分はこんなに劣等感を抱えているんだろう？と最近まで思っていました。

それが、内向型を知ることでガラッと変わったのです。

今回はその内向型を知る意義についてまとめます。

1.HSPでも発達障害でもないけど生きづらい…もしかしたら内向型かも！？

児童精神科医です。自分を知ることで楽に生きられる人が増えることを願っています。

世の中に、内向型と外向型、２つのタイプがいると言われます。

(両向型もいると言われています)

古くは、カールユングが言い始めたことのようですが、

最近、TEDなどで言われたり、メンタリストDAIGOも紹介したりして、ちょっと話題になりました。

精神科の診療をしていても、自分がどのタイプかを知ることで、

苦手なところで頑張りすぎず、いい意味であきらめやすくなるように思います。

何より私自身も、内向型という概念を知ることでかなり生きづらさが和らいだ一人です。

まずは、私自身の経験からお話ししたいと思います。

2.ずっと自分に劣等感を感じていた

私は、もともと人前で話すことはもちろん、大勢で遊ぶことが苦手でした。

人前で話すときは、異様に緊張するし、なかなか慣れない。

友達にも、自分から話しかけることは少ない。

大勢で遊ぶとなると、みんなのテンションについていけず、

周りのテンションが上がれば上がるほど、自分はむしろ冷めていくような気すらしていました。

何より、人が多いと疲れます。

見知らぬ人の中にいれば、なおのこと。

なるべく一人で静かに、本でも読んで過ごしたい。

だけども、社会や学校からは、「みんなで仲良く」「社交的に」「明るく元気に」といったことがしきりと言われます。

頭では「そりゃあ、そうなれたらいいよね」と思いながらも、そう言われるたびに、どこか疲れる自分がいました。

あまりに高いハードルに感じて「そうなれない自分」に劣等感を抱いていたからです。

転機が訪れたのは、大学入学後。
一人の時間が増え、本を読む時間が増えました。

そして、PCメールを使う機会が増えたことで、メールで文章を書くことが増えました。

ここで、自分は話すのは苦手だけど、書くのは意外と苦手じゃないことに気づきました。

そして書くことで自分の考えが整理されて、自分の考えが深まっていく感じが好きでした。

その後、16パーソナリティという性格診断テストを受け、「仲介者」という結果でした。

これは、内向型、直感型、感情型、知覚型のタイプ。

「内向型」という言葉は以前から知っていましたが、

内向型を「強み」として表現されていることに、とても感動したのを覚えています。

一人で過ごすのが好きなこと、話すよりも書く方が好きなことなど、

自分の今のスタイルを肯定してもらえた喜びと安心は、それまでのコンプレックスを氷解してくれたようにも感じました。

3.内向型を自覚するとどう変わるのか？

自分の強みを自覚できると、苦手分野があってもあまり気にしなくなります。

それまでは、強みには目を向けずに、苦手なところだけを意識してしまっていました。

そして、劣等感を抱えて、自信がなくなっていく。

「自分の強みと弱みを知る」ことで、「自分を肯定できる」。

少数派であるHSPを知る意義も似ていると思いますが、

表には出てきにくい内向型という視点も、自分を知り、

自分を肯定して、生きづらさを和らげるためには大切な視点だと思います。

4.まとめ

いかがでしたか？

今回は内向型について、自分自身のことを書いてみました。

HSPでも発達障害でもないのに、なんか生きづらいと、私と同じように感じている人がいたら、

ぜひ内向型についても触れてみてください。

自分自身の見方が変わるかもしれません。