B判定かと特に疑問にも思わなかったのですが、健診結果の紙にはA判定以外は眼科を受診してくださいとの文字が！

慌てて眼科に行ってきました。同じように不安になる方も少なくないと思うので、その時のことも含めて書いておこうと思います。

1.就学前検診 視力検査でB判定だったら眼科受診が必要？

こんにちは。HSPママの高木のぞみ（HSPmama_mibuki）です。

まず、視力検査の判定はこんな感じです。

• A判定 視力:1.0以上
• B判定 視力:0.7～0.9
• C判定 視力:0.3～0.6
• D判定 視力:0.3未満

B判定だとそんなに悪くないかなと思ったので、受診をすすめる言葉に驚き、心配になったので、ネットで調べてみました。

視力は6歳くらいまでに成長をするため、5歳の息子は1.0なくても大丈夫かなと思いつつも、こんな記事を見つけて驚きました。

視力は出生後より発達し6〜8歳で完成しますが、遠視や乱視、斜視（しゃし　左右の眼が異なる方向に向いている状態）などがあると視力の発達が阻害され、「弱視」になってしまいます。

弱視とは「メガネやコンタクトをしても視力が1.0に満たない状態」で、左右の眼で度数が違う場合には片方の眼だけが弱視になってしまうこともあります。本人の自覚症状がないためママやパパも気づかず、見逃されてしまうことが多いので注意が必要です。

視力の治療にはタイムリミットがあります。弱視は視力の成長期間である6〜8歳くらいまでに治療を終えていないと、治療効果が低くなり、視力の回復が見込めないことがあります。
とはいえ、8歳を過ぎたら絶対に回復できないわけではありません。トラブルの内容や程度によっては回復が見込める場合もあります。だからこそ視力のトラブルを早く見つけ、治療をスタートすることが大切なのです。

(小学校入学前の検診で「目」が悪いと言われたら。6歳は早期発見・治療のラストチャンス【1】より)

視力が1.0ないと弱視の可能性がある、視力の回復の治療にはタイムリミットがあると知り慌てて眼科を受診しました。

2.緊張すると視力が下がる場合もある

眼科では、まず検診よりも詳しく視力を調べてくれました。その結果は左右どちらも1.0～1.2とのこと。

健診ではB判定だったことを伝えると、慣れてなかったり緊張すると視力が下がることもありますと言われました。確かになれない場所では固まりがちなHSC長男なので、十分有り得るなと感じました。

先生の診察でも特に問題はなく、このままの状態を維持出来れば大丈夫だろうとの事でした。4月に入学したあたりで、もう1度眼球の長さを調べて変わっていないようなら心配はいらないとのことで予約をして帰りました。

3.視力が悪くならないために出来ること

診察の中で、このままの視力を維持するために何が良くないのか質問してみました。

すると、「手の届く範囲より近くで行うことはほぼ全て目には悪いんですよね。だから勉強も。綺麗に字を書かせるとか、近い距離でしっかり見ないといけないから時間もかかるしかなり目に悪いんですよ」とのこと(笑)

面白い先生だなと思いつつ、息子も一緒に聞いていたので、その日からタブレットやスマホは手を伸ばして届かない位の位置に自分から置くようになって一安心でした。

4.まとめ

今回は、息子の就学前健診の視力健診についてまとめました。

息子のように特に問題もない場合も多いようですが、病気が見つかる場合もあると思います。

受診して心配を取り除くためにもA判定以下の場合は受診するのが良さそうです。

【参考サイト】

【1】小学校入学前の健診で「目」が悪いと言われたら。6歳は早期発見・治療のラストチャンス

今回はこの事について、私の意見をまとめたいと思います。

1.HSCは親のせい？育て方が原因でHSCになるの？

1-1.HSCとは？

こんにちは。HSPママの高木のぞみ（HSPmama_mibuki）です。

HSCとは、アメリカの心理学者、エレイン・アーロン先生が提唱した概念です。

Highly Sensitive Childの略で、ひといちばい敏感な子と言われ、5人に1人の割合で存在します。

またHSCは病気ではなく、生まれつきの気質です。そのため、育て方でHSCになるということはありません。

2.HSCの育てにくさは、親の育て方の結果ではない

自分の育て方のせいで、育てにくいHSCになってしまったんじゃないかと誤解して悩んでいる方は、そのように悩むきっかけが色々あると思います。

HSCを育てている親がよく言われる言葉にもその原因がある気がします。

それが、「そんなに甘やかせて育てているからそんな弱い子になるんだ」などという言葉。

毎日悩みながらも一生懸命育てているのに、こんなことを言われたら、心が折れそうになりますよね…。

これは本当なのでしょうか？子育てハッピーアドバイスで有名な明橋先生はこのように言われています。

子どもの要求を受け入れるのは、 「甘やかし」ではありません

HSCを育てる親御さんが、周りからよく言われる言葉があります。
「過保護だ」とか、「子どもの言いなりになりすぎ」などの言葉です。確かに、HSCに対する、親御さんの接し方は、周囲から見ると、そのように見えることがあります。
例えば、保育園に連れていっても、激しく泣いて、母親から離れない。子どもが、食べ物の好き嫌いが多い、それを親が受け入れている。そしてさらに言われることは、「だから、子どもがそんなに臆病になるんだ」とか、「だから、子どもがわがままになるんだ」など。要するに、親がそのような間違った育て方をしているから、こういう子どもになるんだ、という言い方です。
しかし私はそのようなとき、親の育て方は、子どもの行動の「原因」ではなく、 「結果」かもしれないと考えてみましょう、と言っています。過保護だから、保育園になかなかなじめないのではなく、もともと敏感な特性があって、新しい環境になかなかなじめない、不安が強い、だから、親御さんがしばらく子どもの相手をせざるをえなくなる。ちょっとしたにおいや味に敏感なので、においの強い食材などが苦手。 今までさんざん、無理にでも食べさせようとしたけれど、そうすると、よけい泣きだしたり、食事の時間が
お互いにつらいものになったりした。だから、親御さんが結果として、子どもの味の好みに合わせるようにした、これも、親の行動は、「原因」でなく、「結果」です。
親の接し方が、子どもの行動の「結果」なのに「原因」だと思ってしまう誤り、ここか
ら、多くの支援の現場で、困っている親御さんがよけいに追い詰められる状況が生まれる
のだ、と感じています。
HSCは、空腹や労、恥ずかしさやイライラなど不快な状況になると、すぐに不安定
になったり、自制心を失い、言うことを聞けなくなったりします。それを避けるために、
子どもの要求を受け入れることは決して「甘やかし」ではなく、必要なことなのです。

明橋大二著『HSCの子育てハッピーアドバイス』より【1】

これを初めて目にした時、これまでの大変さが報われた思いがしました。とにかく大変で、試行錯誤しながらやってきたことを、育児のワンシーンだけをみて、「そんな育て方をしてるからダメなんだ」と言われてきました。

でも、育て方の問題ではなくて、子どもの特性に合わせて、一生懸命子どもに向き合って育ててきたからこそ、この育て方になっているんですよね。

もっと、この、親の接し方が、子どもの行動の「原因」ではなく「結果」なのだと言うことが知られて欲しいなと思います。

3.まとめ

今回は、育て方でHSCになることがあるのかについてまとめました。

HSCを育てていていく中で、その関わり方には批判が多いですが、それも甘やかすから育てにくい子になるのではなく、あくまで親の接し方は子どもの行動の「原因」ではなく「結果」だと言うことです。

HSCもそうじゃない子も、そしてそのおやもみんながのびのび過ごせる世界になって欲しいなと願います。

【参考文献】

【1】『明橋大二著HSCの子育てハッピーアドバイス』

今回は、HSCは病院に行く必要があるのか、診断はどうしたらいいのか、についてまとめます。

1.HSCとは？病院での診断は必要？

1-1.HSCとは？

こんにちは。HSPママの高木のぞみ（HSPmama_mibuki）です。

HSCとは、アメリカの心理学者、エレイン・アーロン先生が提唱した概念です。

Highly Sensitive Childの略で、ひといちばい敏感な子と言われ、5人に1人の割合で存在します。

ひといちばい敏感な子（HSC）とはどんな子？

1-2.HSCは病名では無い

子どもがHSCかもしれないと思われた理由は色々ありますよね。

• 他の子と何か違うと感じた
• 人から可能性を指摘された
• たまたま読んだ本でそう感じた

などなど。

知ったばかりの方であれば、え、HSCって何？発達障害の一種？病気？診断が必要？ときっと不安になりますよね。

ですが、HSCは病名ではありません。そのため、治療方もなければ、薬があるわけでもありません。あくまでその子の特性なので、子どもとの付き合い方を模索することが大事になります。

ただ、HSCのチェックリストも、アメリカで作られたものですし、日本語だとニュアンスの問題もあり、それだけで判断するのはかなり難しいですよね。

発達障害でもHSCでも基本的には関わり方は変わりませんが、発達障害の場合は早いうちから療育に通うことによってかなり生きやすくなると言われています。

そのため、本当にHSCなのか、発達障害ではないのか、と心配される方は多いと思うし、病院でどちらかハッキリさせたいと思う気持ちはよくわかります。

ただここで知っておいて欲しいのは、HSCは病名ではないため医学の範疇ではありません。なので、HSCにも発達障害にも詳しい医師はかなり少数派だと思います。

ですので、発達障害かHSCかハッキリさせることもなかなか難しいのが現状ではないかと感じます。

安心を求めて受診しても、なおのこと分からなくなるという可能性を知っておいた方がいいかなと思います。

どちらにしても、発達障害もHSCも本などはたくさん出ているので、まずは読んで調べて見ることをおすすめします。

2.病院を受診するなら困り事を伝えよう

それでも心配だから病院に行きたいという方は、受診する際のおすすめの伝え方があります。

それは、困り事を相談することです。当たり前のように感じるかもしれませんが、SNSを見ていても「HSCの診断をしてください」という主訴で受診される方が多いらしく、それは嫌う医師が多いようです。

病気を治すのが仕事の医師にとって、病名では無いHSCは診断もできなければ、治療法もないということで、困ってしまうんでしょうね。

HSCか発達障害かわからず、病院を受診したいと思われたということは、そう思うに至った困り事、出来事がありますよね。それを相談したらいいと思います。

逆に、HSCか発達障害かを知りたいけど、日常生活で特に困っていないという場合は、受診しなくていいということですね。

どうしても不安な方はHSCの相談実績のある臨床心理士さんをお近くの病院やインターネットで探すのがおすすめです。

3.まとめ

今回は、HSCは病院での診断が必要なのかについてまとめました。

HSCは病名では無いため、病院で診断する必要はありません。ただ、子育てでかなり困っていて、HSCか発達障害か不安、発達障害であれば早く療育を受けさせたいと思われる方は、日常の困り事を受診して相談されることをおすすめします。

特に困っていないけど、HSCか発達障害かを知りたいと思われる方は、HSCも発達障害も関わっておられる臨床心理士さんに相談されるのがいいと思います。

HSCも発達障害の子もみんなが生きやすい社会になることを願っています。

【参考文献】

HSCの子育てハッピーアドバイス

あまり大きな声では言えませんが、私も何度となくそう思いながら育てています…

今回は、そういう子に対して、何を考え、どう向き合っているのか、我が家の場合をご紹介します。

1.【HSC】うちの子繊細すぎてめんどくさい…そんな風に悩んでいませんか？

1-1.HSCとは？

こんにちは。HSPママの高木のぞみ（HSPmama_mibuki）です。

HSCとは、1996年にアメリカの心理学者、エレイン・N・アーロン博士が発表したHSP（Highly Sensitive Person)の概念の子ども版で、Highly Sensitive Childの略です。

生まれつきとても敏感な感覚や感受性を持つ子どもたちのことをいいます。

我が家には5歳になるHSCの息子がいます。そんな息子の対応に疲れる…と感じてしまうのはこんな感じです。

• ちょっと注意しただけ(怒ってもいない)なのに、拗ねたり大泣きをする
• こうしたら？とアドバイスを出しただけで癇癪を起こす
• 服のタグや肌触りに敏感で着られる服が限られる(学校の体操服や制服が無理な場合も)
• 味覚も敏感で偏食がひどい
• ちょっとした物音を怖がって大騒ぎする
• ちょっと声色が低かっただけで、ママのその言い方がこわいの！と言われる
• 少しの怪我で大騒ぎする

このような些細な日常の一コマであっても、毎日毎日繰り返されまもうめんどくさい！と大声で言いたくなることもよくあります…

1-2.子どもがめんどくさいのは、きちんと向き合えている証拠

そんなHSCですが、まずお伝えしておきたいのは、親が「めんどくさい」「疲れる」と思うような姿を子どもが親に見せられているということは、ものすごいことです。

なぜなら、HSPの私がHSCだった頃、親を困らせるなんて絶対にやってはいけないことの1つだったからです。

親の表情や声色をこれでもかと察知し、少しでも雲行きが怪しくなれば、先手を打ってお手伝いをしてみたり、わざとふざけて道化を演じたりしていました。

だから、そうするのではなく、ありのまま、わがままを言えるなんて、すごいことなんです。親がちゃんとその子と向き合っている、自己肯定感がしっかり育っているとも言えると思います。

まずは、そんな風に子育てしてきた自分自身を褒めて認めてあげて欲しいなと思います。

子育てハッピーアドバイスの明橋先生もこのように言われています。

怒ったり泣いたり、だだをこねたり、文句を言ったり、という子は、親にとってはたいへんかもしれませんが、それと日々つきあう中で、子どもの自己肯定感はしっかり育っているのだ、ということです。
「わがままを受け止めると、よけいに図に乗るんじゃないか」「悲しい気持ちに共感すると、よけいに泣き虫になるんじゃないか」と心配される人もあると思いますが、 その必要はありません。
一時的には、手がかかるようになるかもしれませんが、しっかり自分の気持ちを表現でき、受け止めてもらった子どもは、次第に気持ちのコントロールを身につけ、本当の意味で、強い心へと育っていくのです。

(明橋大二著『子育てハッピーアドバイス 大好き！が伝わるほめ方・叱り方』より)【1】

2.HSCの繊細さにどう対応したらいい？

心配しなくていいのはわかったけど、でも毎日のことで疲れるのも事実…どう対応したらいいのと思いますよね。

色々と試してきて、ある程度落ち着いてきたなと思う我が家の方法が3つあります。

2-1.子どもの気持ちをそのまま受け止める

息子の主張は、ついつい「そんなこと気にしなくて大丈夫」と言いたくなることが多いです。

ただ、私がHSCだった頃、1番傷ついていたのがその言葉でした。なぜなら、怖いのも、嫌なのも不快感があるのも事実なのに、それを理解されず、大袈裟、小心者と思われるように感じていたからです。

そんなこと気にしないの！と言ったところで、おそらく癇癪がひどくなるだけなので、

• そう感じるんだね
• そりゃ怖かったね
• 痛かったね

と子どもの主張をそのまま受け止めるのが1番平和に過ごせました。

2-2.心配事が現実になったとしたらどうしたらいいかを教える

息子は1つ気になり出すと止まらないことが多いです。そしてどんどん不安になっていきます。

例えば、「蜂が怖い」という時期がありました。蜂の何が怖いのか詳しく聞いていくと、

• 幼稚園で蜂に刺されると死ぬことがあると聞いた
• 蜂に追いかけられる夢を見た
• 外は蜂がいそう
• 蜂に刺されて死にたくない
• だから外に出るのが怖い

そこで、蜂はなぜ針をもっているのか、どういう状況だと追いかけてくるのか、蜂に追いかけられにくい服の色、万が一蜂に刺された時の対処法などなど、1つずつ教えていきました。

1番は、こちらから追いかけたり、害を与えなければ、蜂が襲ってくることは無いことに安心できたようで、外に出るのを怖がるのは無くなりました。

こんな感じで、HSCは不安になりやすいし、想像も膨らみやすいので、一つ一つ、実際にそうなったらどうするのか、教えていくのが不安を和らげるのに有効でした。

2-3.オープンダイアログ

最後に、オープンダイアログです。

息子が繊細なのはいつもの事ですが、それでも激しさには波があります。

• 新しい環境になった時
• 嫌なことがあった時
• 親に余裕が無い時
• 親の機嫌が悪い時

などなど、ちょっとしたことの度合いがちがったり、どこに地雷が落ちている分からないという時期があります。

そんな時に有効だったのが、オープンダイアログでした。

上記のような不安になりやすい時は、「嫌われたかも」「ぼくなんて大事じゃないんだ」と思いやすいです。どんなに大事だ、大好きだと伝えても不安がなくならないHSCには特効薬になりうる方法だと思います。

詳しいやり方はこちらにまとめてあるので、ご覧下さい。

オープンダイアログをHSC息子に試して見た記録

3.まとめ

今回は、めんどくさい、疲れると思ってしまいがちなHSCの対応についてまとめました。

もうどうしろって言うの！？と言いたくなることの多いHSCの子育てですが、それだけ主張出来ているということは、親子関係が上手くいっている証拠であり、安心だと言うことをまず知って欲しいなと思います。

毎日大変ですが、子供時代に傷つくHSCが減ることを願っています。

【参考文献】

【1】明橋大二著『子育てハッピーアドバイス 大好き！が伝わるほめ方・叱り方』

【参考サイト】

｢良かれと思ったら逆効果｣メンタル不調の子どもに絶対言ってはいけない”ある言葉”

次男を妊娠してからHSC長男の変化についての記録です。

1.【HSC】下の子が産まれたらどうなる？

こんにちは。HSPママの高木のぞみ（HSPmama_mibuki）です。

HSCはそうでない子もいると思いますが、多くの子が愛情のたタライ大きいような気がします。【1】愛情のタライとは、例えば愛情を入れておくタライのような入れ物があったとして、その大きさが小さい子は、「かわいいね」「大好きだよ」とたまに言われれば、自分はかわいがってもらえているんだ、大事にされているんだと思えます。しかし、タライが大きいと、そういう言葉をどれだけもらっても足りない、満たされない、そして満たされいから不安になってもっともっととなりますよね。

HSCの多くはそういう傾向が強いと感じています。もちろんＨＳＰになっても、ですね。

だからこそ、家庭の中に自分だけが子どもだった時は、心身ともに愛情を一心に受けられるけど、下の子が生まれたら、どうしてもかけられる手が少なくなるので、息子が大丈夫なんだろうか…と心配していました。

1-1.妊娠判明！HSC上の子の反応は？

では、実際の反応ですが、妊娠してしばらくしてから赤ちゃんができたことを伝えました。最初は「ウソでしょ」と全く信じていませんでした。受け入れられなかったのかもしれません。その後、お腹も少しずつ大きくなってきて、本当に赤ちゃんがいるんだと思ってからは、「赤ちゃんいらない」「赤ちゃんと遊びたい」など受け入れたり拒否したりを繰り返していきました。

妊娠中、それまでのように母親である私が遊んでやれなくなったので、赤ちゃんに取られたという気持ちはだんだんと大きくなっていきました。夜寝る前にいつもイチャイチャラブラブタイムを作っているのですが、そこで「赤ちゃんが生まれても、息子君が一番大事」「呼ばれてすぐにいけないこともあるかもしれないけど、それでも大事なのは変わらない」ことを何度も何度も伝えていました。息子も赤ちゃんも大事だよというのではなくて、あえて、息子が一番なんだと強調して伝えるようにしていました。

そうして過ごすうちにだいぶ落ち着いてきて、生まれるのが近づくころには、「にいにって呼ばれるかな」とわくわくするようになりました。

1-2.無事出産！上の子は大丈夫？

出産の時、予定日一ヶ月以上前に破水してしまい、夜中に病院に行ったので、朝起きたらママがいないということで、息子はそれはそれは大荒れでした…。しかも破水していたので産むまで入院となり、コロナ禍もあり息子に会うことができないまま、２週間経過しました。なんとか無事出産し、自宅に帰って来た時は、くっついて離れない、すぐにかんしゃくを起こすなどとても不安定になっていました。

その後、出産直後で動けない私の側にくっついて遊んだり、下の子を抱っこしたりとだんだんと受け入れていっていました。また、にいにになったということで正義感が強くなったのか、お手伝いを率先してやってくれたり、下の子が泣いたら構ったりととても頼もしさも感じていました。今思えば、喜んでやっていたようにみえて、あれもかなり無理して頑張っていたのかなと思います。

夜は今まで以上に寝付くのが遅くなり、就寝時間が近づくにつれて、暴れたりもしていました。なので、イチャイチャラブラブタイムを継続しつつ、これまでよりももっと直接的な言葉で、息子が大好きで、大事なんだと伝えるようにしていました。

そんな生活が２か月過ぎたころには、だいぶ落ち着いてきて、寝るのも格段に早くなりほっとしていました。しかし、それから間もなくして、変な咳をし始めました。

2.ストレスからチックを発症

変な咳をするものの、のどは赤くない、鼻水もでていない、熱もない。風邪の引き始めかと数日様子を見るものの、風症状が出るわけでもない。悪化するでもなく続く咳を疑問に思いつつも、そこまでひどくもないのでのど飴をなめさせつつ様子を見ること3週間…。相変わらず止まらないので、さすがにおかしいなと小児科を受診しました。

のどを診てもらうも炎症はなく、その他に風邪症状もない、寝ている間の様子を聞かれ、寝ている時に咳はしていないと答えると、「チックだと思います。癖ですね。咳チックというものがあるんです。」とのこと。チックの存在は知っていましたが、瞼がぴくぴくしたり、唇が動いたり、瞬きばかりするなどのことだと思っていて、咳チックというものがあるのを初めて知ったので、驚きました。

対処法について尋ねると、「その咳やめなさいなどとやめさせる必要はないので、自然にしなくなるのを待って大丈夫です」とのこと。チック症状を起こす原因は様々ですが、ストレスからくることも多く、息子はお兄ちゃんになって２か月、そろそろストレスが溢れてもおかしくなく、無理していたんだなと思いました。

そこからは、息子と2人でデート日を設け、ママを独り占めして思いっきり甘える時間を増やしました。そんなある日、寝る時間になって、みんなで寝室に行ったときのことです。下の子のおっぱいタイムになったので、授乳しながら絵本を読んでいました。すると、息子が激しく泣き出し、ちょっと様子がおかしかったので、下の子を夫に預け、息子を落ち着かせていました。

ゆっくり息子と話して出てきたのはこんなことでした。

• 下の子ばっかりママにだっこされてずるい
• にいにになったのはうれしい
• 下の子はかわいい
• もっとかまってほしいけど、ママに無理してもほしくない

可愛いのに憎たらしい、にいにとして可愛がりたいけど、自分も可愛がってほしい。息子の中ですごく大きな葛藤があって、思いが溢れてきた瞬間でした。

そりゃそうだよねーと思いました。5年間愛情を一心に受けてきて、それでも足りない、満たされなかった息子。下の子が生まれて、物理的に独り占めできなくなって、言葉では大好きだとどれだけ言われても不安で…。

息子には、無理しないで、甘えたいときは甘えていいし、わがままになっていいんだと繰り返し伝えました。すぐに対応できないかもしれないけど、ママとデート日も定期的にできるし、ママからも甘えていいよって言うからねと。

その日からは、ため込むのではなくその都度、構ってほしい、僕も甘えたいというようになりました。もちろんまだまだ暴れることはありますが…。2か月児を抱えて上の子にも応えるのはなかなか大変なんですが、後で爆発するほども不安を抱えさせるよりはいいかと、家事などは後回しにして対応するようにしています。

3.まとめ

HSC長男の次男を妊娠してからの様子をまとめました。すべてのHSCがこうなるわけではもちろんありませんが、一出来事として参考になれば幸いです。

今回を通して、改めて言葉で伝えていくことの大切さと難しさを感じました。どれだけ伝えても、HSCが受け入れるようになるのには時間がかかり、親としてはこのくらいで大丈夫かなと思っても、子どもは全然足りてない…ということも多いんだなと。こうして症状や言葉でSOSを出してくれているうちはまだ安心ですが、これからも親に言える関係性を築けるように心がけていきたいと思います。

【参考文献】

【1】HSCの子育てハッピーアドバイス

【参考サイト】

チック症・トゥレット症候群

1. ネガティブなレッテルに代わる新たな視点としての「敏感さ」

児童精神科医です。自分を知ることで楽に生きられる人が増えることを願っています。

HSP/HSCの特徴は、「ひといちばい敏感」であることです。本来はそれ以上でも以下でもありません。

しかし、この「敏感」という言葉のイメージに引っ張られてか、色々な偏見や誤解も生まれやすいようです。

よくある誤解は、「気にしすぎ」とか「自意識過剰」などのネガティブなイメージがあれば、反対に「すごく配慮が行き届く優秀な人」とか「センスのいい人」などの過度にポジティブなイメージをもたれたりします。

「敏感」という言葉は、日常生活でも普通に使われる言葉だけに、誤解もされやすいのでしょう。

それは、研究の分野でも同じだったようです。

実は、「敏感な人」の研究は、50年ほど前からありましたが、「敏感」という言葉ではなく、「感覚的な刺激を受けやすい」「恥ずかしがりや屋」「内向的」「怖がり」「引っ込み思案」「消極的」「臆病」と表現されてきました。この本を書いた理由の一つは、敏感な子どもに対し、このような言葉を使ってほしくない、もっと正確で、敏感な気質を新しい角度からとらえるような名前が欲しいと思ったからです」

（エレイン・N・アーロン、「ひといちばい敏感な子」より）

これらの並んだ言葉をみてみると、ネガティブな印象・評価がされやすいことがわかります。

目が黒いとか青いのがいいとか悪いではないのと同じように、「敏感」であること自体はいいことでも悪いことでもないはずですが、それが「弱さ」や「悪いこと」のような評価をされてしまいがちです。

このように「一方的に、悪いことのように評価されてしまう」ことが「呪い」のように、その人の価値観を縛ってしまうことがあります。その呪いを解くために「HSP」の「ひといちばい敏感」という視点が役立つことがあるのです。

2.一方的な評価は、「暴力」にもなる

「ひといちばい敏感」なのは、正常な性質の一つですが、「敏感すぎる」というと、それは不適切な反応で、病的なものというイメージがついてきます。

上述のように、アーロンさんもHSP/HSCの特性、大多数と違うところはあるけれど、それをポジティブすぎず、ネガティブすぎず、できるだけ正確な言葉を使うべきだということに、ひといちばい心を砕いておられます。

このような子ども（HSC）の気質を何と呼べばいいかは、とても重要な問題です。名前（レッテル）によって、私たちはそれがどういうものかを知ろうとするからです。子どもたちが周りからどう見られ、自身のことをどうとらえるかにも影響してきます。

（エレイン・N・アーロン、「ひといちばい敏感な子」より）

もっとはっきり言えば、他者からの一方的なレッテル貼りが、人の自己肯定感を下げ、自信を失わせてしまう大きな要因となります。

それは場合によっては、トラウマ（心のキズ）となってしまうこともあります。

そのことを「一方的な評価（ジャッジメント）は、暴力である」とすら言われます。

なぜそこまで言われるのでしょうか。

ジャッジメントは本来「ある人の主観的体験」に過ぎないものだが、実際にはあたかも客観的事実のように宣言され、押し付けられるからである。（中略）そこで下されているジャッジメントは、実際にはある人の主観的体験に過ぎないものなので、ジャッジされる本人の現実との間には当然「ずれ」がある。ずれているだけでも不快なのに、その「ずれ」を、ジャッジされる側が一方的に引き受けなければならないところが、「ジャッジメント」の持つ暴力性だといえる。言葉は悪いが、一種の「言いがかり」なのである。

（水島広子、「トラウマの現実に向き合う　ジャッジメントを手放すということ」より）

そう考えると、

• 「恥ずかしがりや屋」
• 「怖がり」
• 「引っ込み思案」
• 「消極的」
• 「臆病」

などと言われやすいHSP/HSCは、このようなジャッジメントを受けやすく、傷つけられてしまうことが多いのだと思います。

「敏感さ」自体が、主観的な体験としてしかわからないため、お互いに自分の感じ方が「普通」だと思っていますし、「相手も同じように感じているはず」と思い込んでいます。

しかし、その感じ方には小さくない違いがあるにもかかわらず、お互いに「ずれ」の正体がわからないために、一方的な評価がまかり通りやすいのです。

特に子どもは、自分が感じていることを言葉で表現する力も未熟であり、大人に言われたことをそのまま受け止めながら学習していきます。子どもとかかわる保護者や支援者が「HSC」を知ることは特に大切だと言えるでしょう。

3.HSPを学ぶ目的は、ありのままのその人を理解すること

大切なことは、どんなレッテルでその人を見るか（どうジャッジするか）ではなく、（一方的に）レッテルを貼っていたことに気づいて、その誤った評価を手放して、ありのままのその人（その子）と向き合うことです。

そういう意味で、HSP/HSCを知る本当の意義は、その人を「HSP/HSC」というレッテルを貼るみることではなく、レッテルを貼っていたことに気づき、それを「はずす」ことなのかもしれません。

一口に「HSP/HSC」といっても、実際にはいろいろな人がいて、違うところもたくさんあります。HSPについて学ぶことの本当の目的は、HSPかどうかとを超えて、ありのままの自分・相手と向き合えるようになることこそが、HSPを知り、学んだ先にあるゴールなのではないでしょうか。

「HSCなんて、また新たなレッテルをつけて、子どもを枠にはめるのか？」という意見もあるでしょう。もちろん、すべての子どもは一人ひとり違います。家でも学校でも、一人ひとりの個性に合わせた関わりが実現できたなら、きっとこんな名前は必要なくなるのだと思います。しかし現実は、まだまだこの社会は、人と同じことが求められ、違っているとわがままとか、親の育て方がおかしいとか言われかねない世の中です。

だとするならば、このHSCも、子どもに対するレッテル貼りではなく、一人一人の子どもを理解するためのヒントとして、ぜひ活用してもらえないかと思うのです」

（明橋大二、「HSCの子育てハッピーアドバイス」より）

4.まとめ

HSP/HSCの「ひといちばい敏感」という視点が、「自分の気にし過ぎじゃなかった、ひといちばい弱いわけじゃなかった」と、自分の劣等感や自責感を和らげてくれると感じる人が、一人でも多くいてくれたら。。。

アーロンさんはそのような願いを込めて、HSPという概念を世に送り出されたのだと思います。

どんなモノサシも使い方次第です。より適切に、自己肯定感が育まれるような接し方ができる見方の一つとして、HSP/HSCの理解が社会全体に広がっていってほしいと思います。

【参考文献】

• エレイン・N・アーロン、「ひといちばい敏感な子」
• 水島広子、「トラウマの現実に向き合う　ジャッジメントを手放すということ」
• 明橋大二、「HSCの子育てハッピーアドバイス」

そのお知らせが来た頃から、HSC長男の特性から来る心配事について、入学前に相談したいなと思っていました。

しかし、市のホームページを調べてみると、就学相談会はあるものの、学校生活などの相談窓口がなく、どうすればいいか迷っていました。

幼稚園の先生に聞いてみたところ、小学校に直接電話して、相談できないか聞いてみたらいいよとのことで、早速電話をし、話を聞いて頂けることに。

同じような事で悩んでいる方も少なくないと思うので、今回はその時の記録を書いておこうと思います。

1.【HSC】小学校 入学前に相談に行ってきた記録

1-1.HSC長男について小学校生活で心配していること

こんにちは。HSPママの高木のぞみ（HSPmama_mibuki）です。

そもそもなんで入学前に相談をしたかったかと言うと、不登校になるリスクを減らしたかったから、なんです。

HSC強めの長男は、幼稚園での行き渋りもなかなかで、学校という独特の場に出た時に、耐えられないかもしれないという事柄がたくさんありました。

中でも、給食と担任の先生に関しては、かなり心配しています。

かなり改善されてきたとはいえ、偏食はなかなかです。現状は、白米やうどん、パンなどの炭水化物は混ざりものがなければ大丈夫です。野菜も大根や人参、きゅうりなど食べられるものもあるけど、あくまで単体の場合のみ。

何かと混ぜてある、素の姿では無い、料理された形になった途端、食べられないんですよね…給食によく出るカレーなんてとんでも無く、むしろ食べれるものあるかな？と言った感じです。

現在の幼稚園では、持ち込みの白米と、食べられそうなおかずを数口、食べられるおかずがない日は、白米のみを食べています。

幼稚園は許されていたとしても、小学校がそれを良しとしてくれるのか…。

令和の時代に食べ終わるまで居残りなんてことは無いと思いつつも、担任の先生が完食にこだわりがある人だとわからないなと不安は尽きません。

また、HSCあるあるだと思いますが、ビビりというか、例えば大きな声で怒鳴る先生が居たら、夜泣き再開だろうし、学校ももう次の日から拒否だろうなとも思っていました。

これは、息子が怒られた場合ではなく、人が怒られていても…なんですよね。

小学校程のクラスの人数をまとめる時、ふざける子だっているだろうし、話を聞いてくれない子だっているだろうから、先生が声を張り上げなきゃ行けない時は少なくないと思っています。

なので、この辺の不安要素を先に伝えた上で、息子の通う小学校での指導方法を知っておきたかったんですよね。

1-2.HSCだと言うことを小学校に伝えた方がいい？

学校に行く前に、HSCという言葉を出して伝えるかどうか悩みました。

HSCのための子育てハッピーアドバイスには、最後のところに、印刷して学校に見せてもいいページというものがあります。

それを持って行くと言う方法もありました。

ですが、今回はHSCとは言わずに、息子の困り事のみ伝えました。

それは何故かと言うと、この相談が学校側と初めて話す場だったからです。HSCについての学校側の理解がどんなものが分からないのに怖なくて出せなかったというのが正しいかもしれません。

HSCはかなり認知されてきたとはいえ、

• 発達障害のひとつでしょ？
• 心が弱い子たちでしょ？
• なんかの病気？
• なんか配慮してってこと？

など、かなり誤解が多いのも事実です。

もし誤解されていた場合、逆に今回の相談が息子にとって変なレッテルを貼らせてしまうと思ったんですよね。

ですが、今後の面談などで担任の先生の人と柄がわかってきて、かつ伝えた方が息子のことを分かってもらえると思えば、伝えることもあるかもしれません。

1-3.話をしに行った結果

息子の通う小学校では、個別の相談の窓口は教頭先生になっているようで、じっくりとお話を聞いて頂くことができました。

まずは給食について、現状をお話しました。先生から言われたのは、昔のように完食するまで居残りなんてことはなく、基本今の幼稚園と同じような対応になりますと言われました。

食べられるものだけ、食べられる量だけでいいし、混ぜご飯の日が無理なら、その日だけ白米持参でも大丈夫ですと。

正直、え？いいんですか？と思いましたが、物凄くほっとしました。

怒鳴る先生に関しては、2クラスあるため、できるだけ穏やかめの先生のクラスに入れて欲しいとお願いしました。

先生方も、危ない時などは大きな声を出すけれども、その他の時に必ずしも大きな声を出すことがいい方向に進むとは限らないのは分かっているので大丈夫ですよと言って頂けました。

こんな感じで相談の時間は終わり、この環境ならなんとかなるかも、と思えました。

2.新しい環境が苦手なHSCが小学校入学前にやっておくといいこと

上に書いた内容の他に、希望があればどうぞと勧められたのが、

• 入学式の下見
• 学校見学(給食の様子など)

でした。

以前に、新しい場所に不安感が強い子の対応をしたことがあるそうで、その時は入学式の準備(垂れ幕やたくさんの椅子)が整った状態で、どこから入場して、どこを通って、あなたの座る場所はここね、というような予行練習をされたそうです。

すると当日もその後も、なんの問題もなく過ごすことができたお話もお聞きしました。

確かに息子も新しい場所、いつもと違う環境には固まってしまうので、入学式の予行練習も給食の見学もぜひさせて頂きたいなと思いました。

3.まとめ

小学校は、私自身も苦手意識があり、相談に行くまでドキドキしていました（笑）

ですが、色々お話をさせて頂き、先生の方からも、事前の相談のために時間を取る事は全然ウェルカムですと言って下さり、学校側としても知らずに問題が起きてしまってからでは大変だよなと思いました。

過保護と思われないかともヒヤヒヤしましたが、息子が新しい環境に適応出来るように今動いておいて良かったなと思いました。

気になることがあれば、早めになんでも聞いて見ていいんだなと、改めて思いました。小学校入学に向けて、不安のある方はぜひご相談されることをおすすめします。

今回はそんな幼稚園の選び方、我が家の場合をご紹介したいと思います。

1.幼稚園の選び方のポイント～我が家の場合

こんにちは。HSPママの高木のぞみ（HSPmama_mibuki）です。

あくまで我が家の場合ですが、候補の園を絞っていった過程です。

まずは通える範囲にある幼稚園、こども園をピックアップし、ホームページを読み漁りました。その時に以下の項目をポイントに優先順位を付けていきました。

1-1.子供の特性を考えて幼稚園を選ぶ

我が家の長男はHSCで、人の多いところが苦手で、偏食がひどく、服の記事によっては着られないものがあるなど、幼稚園入園に向けて、心配な事が多かったです。

そのため、意識したのはこういうところでした。

1クラスの人数

最初に通ったのが、1クラス10人くらいの園、後で通ったのが1クラス25人くらいの園でした。後で通ったところは、25人と多めだったのですが、縦割り保育をやっている園だったため、同じクラスにお兄ちゃんお姉ちゃんがいるのが決め手になりました。

給食のある園

息子は偏食がひどく、毎日お弁当となると、入れられるものが限られすぎていて、作れる自信がありませんでした…また、みんなと同じものを一緒に食べるなら、食べられるようになるのでは？と言う思いもあり、給食のある園を選びました。

給食があると言っても、毎日園内給食のある園、毎日仕出しのお弁当の園、週に3日は給食であとの2日はお弁当の園など様々だったので、子供と親のどちらにも無理のない範囲のところがいいなと思いました。

最終的に毎日給食のある園を選んだ結果、みんなと食べるからと言って食べられるようになることは無く、我が子はの偏食は相変わらずです…。給食がストレスになることもあり、これは週の半分はお弁当の園でもよかったなと思っています。

畑を持っている、野菜を作っている園

息子の偏食が何とかなれば…と思い、野菜を作れる環境にある園をピックアップしました。

結果、相変わらずの偏食ながら、自分たちで育てたサツマイモを園で焼き芋にしたものや、スイカで作ったフルーツポンチなどは、食べることが出来るものも多かったです。

制服なのか私服なのか

最初に通った園は制服があり、これが本当に大変でした…朝は制服をきて登園、園に行ってからは体操服になるのですが、シャツのパリッとした肌触りも、体操服の独特の肌触りも無理だったようで、慣れるまでかなりの時間がかかりました…なので、次に通った園は私服のところを選びました。

都道府県にもよると思いますが、こども園は私服のところが多く、幼稚園は制服があるところが多かった印象です。

1-2.親の希望を考えて幼稚園を選ぶ

子供が楽しく通える園を選ぶことも大切ですが、親が無理をしないことも大事だと思います。

特に我が子は幼稚園入園前まで夜泣きが激しく、幼稚園に行ってくれてやっと休める時間が取れると言う感じだったので、体調が優れず幼稚園入園にかけている親御さんは休める環境を整えたいですよね。

そこで検討したのが以下の項目です。

給食かお弁当か

上にも書きましたが、毎日お弁当を作るのは子供の特性や親の疲れ次第ではかなり大変ですよね…

バスの有無

園が近い遠いに関わらず、バスのあるなしでかなり変わると思います。

最初に通った園がバス通園でしたが、バス通園の方が子供と離れている時間が長いと思います。また、送り迎えの時間がかからないので、体調が悪い親御さんだと助かりますよね。

我が家はバス通園をしていたものの、息子が緊張するから無理と拒否が酷く途中からは送迎になりましたが、バスにはすごく助けられました。

習い事の有無

幼稚園にいる間に習い事をしてくれる園も結構見かけました。ピアノやバイオリン、体操など色々ありましたが、帰ってきてからまた送り迎えということがないので、すごくよかったです。

2.幼稚園の選び方～周り人のポイント

我が家のポイントは書いた通りですが、人によってかなり重視しているポイントは違いました。人から聞いたものはこんな感じです。

• 教育に力が入っているのか、遊びに力が入っているのか
• 行事の手伝いの程度
• 先生の雰囲気
• プレ入園があるかどうか
• 園での生活が布パンツかオムツか

色んな人から話を聞いて、なるほどそういう考え方もあるのかーと勉強になりました。

3.まとめ

ここまで、幼稚園を選ぶ時に我が家が考えていたことをまとめました。

幼稚園と言っても、本当に色々な園がありますよね。年少さんから入れば3年間子どもが大きく成長する場だからこそ、お子さんと親御さんが無理せず楽しく過ごせる園が見つかるといいですね。

HSCの長男は3歳半まで夜泣きしていたので、起こされて寝不足になり、泣き声を聞き続けるのも心配になるしで心身共に参っていました。

特に1歳を超えてからの夜泣きは、本当に激しくて、夜泣きというより、寝ながら暴れていたと言うのが正しい感じでした。

今回は、なぜ暴れるのか、どうすれば収まるのか、その当時調べて知り得たことや、HSC長男の場合などをまとめておきたいと思います。

1.【HSC】夜泣きがひどい、激しく暴れるのはなぜ？どう対応すればいいの？

1-1.HSC長男の当時の夜泣き状況

こんにちは。HSPママの高木のぞみ（HSPmama_mibuki）です。

長男が0歳～1歳の頃、5ヶ月から始まった夜泣きは、1時間から1時間半間隔でした。泣いて起きると言っても、抱っこやおっぱいでまた寝てくれるという感じが多かったです。

しかし、1歳を超えてからの夜泣きは激しく、泣き叫んで暴れていました。だんだんと力も強くなるし、打ち上げられた魚のようにピチピチ暴れていて、とても抱っこできる状態ではなくなってきました。

そして、抱っこもおっぱいもお茶を飲ませるなども出来ず、ただただ泣いて暴れる子を前に呆然とするしかありませんでした…またこの時、アパート住まいだったので、いつクレームが来るか、児相に通報されるか気が気ではありませんでした。

1-2.夜泣きで激しく暴れる原因とは？

あまりに続くので、「夜泣き 暴れる 原因」「夜泣き 激しい 対策」などどインターネット検索ばかりしていました。

原因として挙げられていたのは、

1. 日中の行動が刺激になっている
2. 生活リズムの問題
3. 甘えたい
4. ストレス
5. 情緒の発達の過程
6. 動き足りない
7. メンタルリープの時期

などがありました。

長男は、②と⑥は、毎日児童館や公園に行っていて、動き足りないはずはなかったのですが、①③④⑤⑦は可能性が高いなと思い対策を取り始めました。

2.夜泣きで激しく暴れている子にできる対策

2-1.体力が有り余っている子に室内でできること

上記の①や⑥の場合は、毎日出来るだけ同じ時間に起きて寝て、日中は体力を使わせて下さいと良く言われていました。

ただ、夜泣きをする子を抱えていると生まれてからずっと寝不足で、ママの体調が悪いことも多いと思います。そんな中で規則正しく生活させて、かつ体力を使わせるなんて無理ですよね…

そんな時は、家でできる対策を取っていました。

子どもの好みにもよると思いますが、長男は踊るのが好きだったので、アンパンマンのダンスのDVDを流して1人で踊っていました。

★オススメ

また、バランスボールの上に乗せて遊ばせたり、トランポリン、ジャングルジムを置くという方も多かったです。

我が家もこの当たりを揃えていました。アパートだったので、置き場に困りましたが…

2-2.刺激が多くて夜泣きに繋がっている子にできること

今思えば、長男は生活リズムを整えたり、動き足りないのを心配して外に連れ出していたことが、逆に刺激が多くなりすぎて夜泣きになっていたのかなと最近になって思います。

特に長男はHSCなので、イベントなどではない日常の児童館や公園でも刺激が多すぎたのかもしれないんですよね。

刺激が多すぎるかもと思ったら、静かな環境で過ごさせてみるのもありだと思います。

その時に整えたいポイントがいくつかあります。

1. テレビや音楽をかけっぱなしにしない
2. テレビやパソコン、スマホのブルーライトを減らす
3. 柔軟剤、香水、アロマなど強い匂いは使わない
4. 寝具を肌触りのいいものにする
5. 寝る前の部屋の明かりは間接照明などを利用する

これらを整えて刺激を抑えるようにしていました。

2-3.ストレスや情緒の発達で夜泣きをしている子に出来ること

刺激が多い場合と重なることが多いですが、大人には気にならない程度のことが、子どもにとってはストレスになることもよくありますよね。

HSCの場合は、服のタグの不快感が強かったり、照明の明るさ、匂いの刺激がそのままストレスとなりやすいです。夜泣きする頃の子どもはまだそこまで何が嫌なのか言葉にするのが難しい場合もあるので、もしかしたらこれかな？と思うことをやってみるのがいいと思います。

また、我が子に1番効果的だったのは、その日あったことを寝る前に振り返ることでした。朝起きて何をして、どんな所にいって、何が楽しくて、何が怖かったのか、親が代弁しながらおしゃべりする感じです。

これにより、頭の中が整理されたのがよかったのか、かなり夜泣きが収まりました。

その他には、情緒の発達が追いついてないのは、成長過程だからなので、どうしようもないのですが、だからこそ不安になりやすい時期なんだなと知るだけでだいぶ心持ちが変わりました。

得にメンタルリープという言葉を知れたのは大きかったです。メンタルリープの詳しい内容は、また別の記事にしたいと思いますが、子どもの成長の過程でものの見方や感じ方がグンと変わる時期が何度もあります。

その時期に見えるものや感じ方が変わったことによる不安感で一時的に泣くということが有り得ます。ですがこれは、だいたい時期の予測ができるので、ああ今はメンタルリープ時期だからか…とわかるのが助かりました。

夜泣き対応は、寝不足なのが一番つらかったですが、いつまで続くの？なんで泣くの？私が悪いの？という自分を責めてしまうのもしんどかったので、そういうタイプの人はぜひメンタルリープについて知って欲しいなと思います。

3.まとめ

夜泣きの対応はしんどいですよね。いつまで続くのか、どうすれば泣き止むのか…何を試してもダメな日もあるし、このまま育てて行けるんだろうかと本当に悩みました。

長男は3歳半を過ぎて、寝る前の振り返りをできるようになってようやく夜は寝てくれるようになりました。

5歳になった今でも、たまに刺激的な日は寝ながら泣いて暴れることもありますが、本当にたまにになりました。

親は親で手当り次第に預け先などを登録して休む時間を確保しつつ、色々試して少しでも楽に子育てができるようになるといいなと願っています。

こんなふうに悩んでいませんか？

子どもはそれぞれ違うので一概には言えませんが、2人を育てていく中で、比べてみると明らかに違うなと思うので、その違いと繊細な赤ちゃんの特徴をまとめたいと思います。

1.繊細な赤ちゃんの特徴とは？

1-1.我が家の場合

こんにちは。HSPママの高木のぞみ（HSPmama_mibuki）です。

私には子供が2人いますが、明らかに上の子が繊細な赤ちゃんでした。生後半年くらいまでのことで言うと、

• 寝ない
• すぐ泣く
• ずっと泣いている
• すぐ起きる
• 外出した日は夜泣きがひどい

こんな感じでした。

とにかくよく泣く子で、抱っこしてもダメで、立って揺れていないと泣いてしまうので、それはもう四六時中立って揺れていました。

ある程度大きくなってから、抱っこしていない時でも、癖で私が揺れてしまうくらい、ずっとでした(笑)

また、掃除機や物を落とした音でビクッとして起きて泣く。そして1度起きるとなかなか寝ない。

この頃は、「赤ちゃん 睡眠時間 少ない」など、何度検索したかわかりません。

同じような赤ちゃんを育てているお母さんに話を聞くと、

• 初めての場所ですごく泣く
• 周りをものすごくよく見ている

などもよく聞きました。

2.育て方で繊細になるのではない

2-1.育てにくいのは育て方が悪いのでは無い

赤ちゃんがこんな感じで繊細だと育てるのがなかなか難しいですよね。周りに相談しても、同じような子を育てたことのある親でないと気持ちがわかってもらえず、アドバイスの言葉に傷つくこともよくありました。

• 「ママが寝てって思ってるから寝ないんじゃない？」
• 「ママが不安定だから泣くんだよ。」
• 「気にしすぎなんだよ」

周りに話すと、ことごとくこう言われてしまい、私が悪いの？どうしたらいいの？と余計不安になっていきました。

今振り返ってみて、初めての子育てで不安なのは当たり前で、繊細な子だからこそ私の動揺が伝わっていたのはあると思います。

でもね、それってどうしようもないんですよね。

不安がってるから泣くんだよと言われて、じゃあ不安になるのやめよう！とやめられますか？そんな簡単な問題じゃないですよね…

だからもし今、当時の私のようにそんな不安を抱えているとしたら、その赤ちゃんは誰が育てても同じように育てにくいんだと知って欲しいなと思います。

アドバイスしてくる人たちのお子さんは、よく寝て、そんなに泣きわめくことも無く、グズることもそんなに無い、または親と同居していたり、すぐ近くに住んでいていつでも頼れる、そういう場合が本当に多かったです。

もちろん子育てはどんな子も大変ですが、繊細な赤ちゃんの子育ても、心身ともにかなりきついと思います。

アドバイスしてくる人だって、同じようにワンオペの環境で繊細な赤ちゃんを育てていたら、そんなアドバイスはとても出来ないと思うんですよね。

だから、必要以上に自分がダメだからと責めないで欲しいなと思います。

2-2.育てにくい＝発達障がいではない

「育てにくい 赤ちゃん」「赤ちゃん 寝ない」「赤ちゃん 繊細」などと検索すると、発達障がいの可能性を示唆する記事がたくさん出てきました。

心配で検索してまた心配になる…ということを繰り返していましたが、赤ちゃんの段階で発達障がいかどうかはわからないんですよね。

また、上の子はとても育てにくい赤ちゃんでしたが、発達障がいではなくHSC(ひといちばい敏感な子)でした。

発達障がいもHSCも、赤ちゃんの頃に繊細な場合はあります。ですが、逆に赤ちゃんの頃は育てやすかったという場合もあるので、敏感な赤ちゃんだからといって判断できるものではないと思います。

3.繊細な赤ちゃんを育てる上での大切なこと

繊細な赤ちゃんを育てる上で、試せることもたくさんあります。

環境の要因で神経が過敏になっていることも考えられるようなので、

• 照明や外からの光、テレビの明るさが眩しすぎないか
• 服装が暑くないか寒くないか
• 音を下げてみる
• 香りがキツくないか

など、大人があまり気にならないと思うことでも、気持ち少し刺激を少なめにするというのを試したりもしました。うちの子にはあまり効果はなかったですが…

それらを試した上で、1番大切だったのは、とにかく休む時間をとる事でした。

寝ない、ずっと抱っことなると、寝不足もすごいし、体がガタガタになるんですよね。

だから旦那さんや親、託児所など、とにかく預けて休める環境を少しでも多く作って欲しいなと思います。

そして休める時は、眠いなら眠るでいいと思いますが、精神的にしんどくて休めないこともありますよね。そんな時はとにかく好きなことをするのがよかったです。

ぜひ何をすれば心身ともに楽になるのか、探して欲しいなと思います。

子育ては先が長いからこそ、やわやわ向き合って行けるといいですね。