それはなぜか、また今回の研究結果についてどう思っているのか、HSP当事者の私と、HSPも発達障害もみている児童精神科医の夫と話をしてみたので、今回はその記録になります。

1.HSPは全員発達障害の可能性とは本当なの？

今回の研究では、HSPチェックリストで高得点の人の全員に、発達障害のチェックリストでも発達障害の傾向が見られた為、HSPのみの人はいなかったという結果でした。

これを見た時、まず最初に「え？」と思いました。なぜなら、私はHSPですが、知り合いにはHSPの人、ASDの人、ADHDの人がそれぞれいて、みんな特性が全く違うよねと思っていたからです。

また同時に、ドキッとしました。それは、『生きづらいHSPのための、自己肯定感を育てるレッスン』の本中でも、発達障害とHSPは異なると書いたし、HSPのお茶会でもそう説明してきたからです。

間違ったこと言っちゃってた？とドキッとした訳ですね…。

もちろんこれは、アーロン先生がHSPと発達障害は違うと言われているからそう書いたんですが、今後変わるのか？と。

もしそうなら、今年再開するHSPのお茶会でも言うことが変わるし、とちょっと焦ってきたので、夫に意見を聞いてみることにしました。

2.現場ではHSPと発達障害は別物

この論文読んで、ちょっと動揺してるんだけど、夫くんはどう思った？

チェックリストで調べればこういう結果にもなるかな、って感じかな。

へ？なんで？(私がこんなに動揺してるのに笑)

この研究はチェックリストで判断されてるんだよね。チェックリストって、「こういうことありますか？っ」て選ぶでしょ。そうするとある程度、誘導されちゃうし。

あー、ちょっとでもあるかな？と思うと、ハイをつける人もいるだろうしね。

うん、そういうこともあるよね。チェックリストはあくまで主観だから。でも、外来で色々詳しく聞いてみると、どういう意味でその言葉を使ってるかは人によって違ったりするんだよね。例えば『一度にたくさんの事が起こっていると不安になる』のも、HSPとASDだと、不安の内容は違うはず。前者は考えることが増えすぎて対処できなかったらどうしようっていう不安じゃないかな。後者は情報が多すぎて頭がフリーズしてしまうために分からなくなる不安になりやすい。ちなみにどちらでもない内向型の僕も、これは当てはまるし。でも、このチェックリストの聞き方だと、不安の中身が違っても同じになっちゃうよね。細すぎるのも大変だから、そこはチェックリストの限界だと思うけど。

そういう意味でも今回のは、チェックリストを使用して研究したら、こういう結果がでましたよってだけ。

僕としては、チェックリストでこういう結果が出るって言うのは、むしろそうだろうなって同意だよ。

ん？どういうこと？

実際に一人一人の話を聞いてきた経験からは、HSPのチェックリストで高得点だったけど、ASDって人はけっこういるんだよ。だから僕はチェックリストは使うけど、あくまで参考資料であって、それだけでHSPとは判断しない。

夫くんの現場レベルでは、HSPと発達障害は違うってスタンスなの？

うん、違うと思ってる。

なるほど。じゃあ今回の論文の対象者みたいに、どっちかわからない人はいるの？

すぐにはわからない人はいる。グレーゾーンみたいな。トラウマを抱えていたり、不安が強いとわかりにくくなることもあるしね。この論文にも書いてあるけど、不安が強いと感覚過敏になるから、いま感覚が敏感で困ってるというだけでは判断できないんだよ。

なるほど、どっちか分からない人はいそうだよね。

ネットにたくさんあるHSPのチェックリストだけでHSPだと思うのは良くないかもってことかな。色々困ってて、ASDの診断がついた方がいいことも多いだろうしね。

でもチェックリストではわからないとなると今HSPのチェックリストで高得点だからHSPだと思ってても実は違ってたってこともあるんやよね。

そうね。だから、HSPではDOESの理解が大事になってくるんじゃないかな。

うん、そうなるよね。チェックリストとDOESをよく理解する必要はありそうやね。

まぁそもそもHSPって慎重派だから、HSPのチェックリストで高得点が出たからってHSPだと思う人はあんまりいないと思うしね。本当にそうなのか、調べて調べて調べ尽くして、あぁやっぱりそうだったんだってなるしね。

HSPにしても、ASDにしても、最後は本人の自己理解できる方に落ち着くって感じかな。でもこうやってHSP関連の研究が増えるのは当事者としてはありがたい。今後の研究を楽しみに待とうか

3.まとめ

今回は、こんな感じで夫と話してみたことをまとめてみました。

HSPは病名では無いため、人から診断されるものでは無いですよね。だからチェックリストで判断する人が多いと思いますが、チェックリストは簡便なのがメリットですが、厳密さには欠けるデメリットもあることも知っておかないとなと思いました。

そもそも、HSPかどうか、ASDかどうかは、自己理解を深める一つのきっかけであって、HSPだからこう、ASDだからこうと型にハメるものではないはずです。

HSPにしても発達障害にしても、またHSPでも発達障害でない人だってみんなそれぞれ違いはあるし、他と違うから責められるんじゃなくて、どんな人でも困っているときには手を差し伸べられる世界になっていくといいなと思います。

アーロン先生のDOESの理解も進めつつ、この辺りもHSPのお茶会でやっていきたいなと。これからも色々な研究を楽しみに待ちたいと思います。

【参考文献】

【1】菊池哲平,『HSP と発達障害は区別可能なのか？』

出来るなら聞いているだけの講義の方が好きだし、参加型の講義やセミナーなどは敷居が高く感じてしまいます。

HSPだから感想を言うのが苦手！ということではありませんが、割合が多い気がするので、私はなぜ苦手なのか？について検討してみたいと思います。

1.HSPの当事者研究⑧感想を求められるのがしんどい。苦手なことは克服しなくちゃダメ？

1-1.当事者研究とは？

こんにちは。HSPママの高木のぞみ（HSPmama_mibuki）です。

まず、当事者研究って何？という方もありますよね。

当事者研究とは、その名の通り、当事者自身が研究することです。ここではHSPの当事者研究なので、HSPの私が、私自身のHSP気質について掘り下げて考えてみます。

詳しくはこちらをどうぞ。

生きづらいHSPのための、生きづらさの原因を探る当事者研究とは？

1-1.子ども(HSC)の頃

HSPは生まれつきの気質なので、感想を求められるのが苦手なのは子ども(HSC)の頃からでした。感想だけではなく、授業で当てられるのも苦手でしたね。

HSCの頃はどんな感じだったのか挙げてみます。

• 自分の番が回ってくるまでドキドキしすぎて他の人の話が入らない
• 言うことがまとまる前に自分の番が来ると頭が真っ白になってしまって固まる
• ふいに当てられると、どんなに簡単な問題であっても、しどろもどろになってしまう
• 自分の好きな分野で、言いたいことがあったとしても、こう言ったらなんて思われるだろう？と不安でなかなか言えなかった

1-2.大人(HSP)になってから

HSCの頃は緊張のあまり固まるということが多かったですが、大人になると緊張するのは変わらなくてもまた違った悩みを抱えることになります。

• 講義の感想を求められた時、話す内容が講義の内容にそっているか、講師を不快にさせないか考えすぎて訳の分からない答えを言ってしまう
• 言ったあとで、あれで良かったんだろうか…と脳内ひとり反省会が止まらない
• 多くの人が1番盛り上がるところで感動しているのに、その前から感動してしまうため、感想を述べる場所が人とズレガチ。え、そこ？とよく言われる

大人になった今でさえ、感想を聞かれたらなんて答えるかに意識が飛んでしまって、セミナーの内容が入らない…なんてことはいつものことで。お願いだから当てないでといつも思っています。

2.なぜ感想を述べることが苦手なのか

では、なぜ感想をまとめられるのが苦手なのでしょうか。HSPの気質は、良くも悪くも、

• 相手のことを考えすぎる
• 相手に嫌われることを恐れる

これが大きいのではないかと思います。

もちろん自己肯定感が低い時などはこの傾向が高まる可能性もあります。しかし、一瞬のうつむき加減とか、目の動きなどの相手の表情に加えて、声色や言葉という刺激も人一倍察知して、情報になってしまうので、不快にさせたかもしれないと不安になりやすいのはあるあるですよね。

感想を求められる時と言うのは、自分の発言に対して、相手の表情や言葉をモロに受ける時間でもあるので、HSPは苦手で当然だと思います。

また、こういう悩みを人に相談すると、多くの場合、

• そんなの気にしなきゃいいよ
• 誰も人の事なんて覚えてないって
• 自意識過剰だよ

なんて言われてしまいます。特に自意識過剰という言葉は、実はかなり苦手な言葉で、グザっときます。何でだろうと考えてみると、自意識過剰という言葉からは、「自分をよく見せようと必死な感じ」を受けるからかなと思います。

私が感想を述べられた時、確かによく見せたいという気持ちがあるのは事実です。ただそれよりも、【私の言動が相手を不快にさせないか】という不安がとにかく大きいんですよね。

不安でこうなることを、いいカッコしいのように言われるのはなんだかな…と感じてしまうんだなと思います。

3.気軽に感想を述べられるようになるには？

今まで通り、感想を述べるのが苦手だとしてもなんの問題もありません。私これ苦手だし！と開き直るのもありだと思っています。

加えて、案外周りは苦手だと感じてないことも多いです。

例えばHSPのお茶会では、みなさん「話すのが苦手です」「まとまりがなくてすみません」と、本当によく言われるのですが、実際のところほとんどの方が話すのが得意そうな人が多いです。

これは、HSCの頃はともかく、社会で揉まれるうちに、内面の葛藤を隠すのは上手になるからだと思います。私も実際はいつもドッキドキですが、そうは見えていないようです。

自分が思っていることと、人に与える影響は違うんですよね。だからそのままでも、案外心配しているよりは人に不快な思いはさせていないと思います。

その上で、「感想を述べるのが苦手だと、人の集まる場に行くのがストレスでしんどい、感想も怖がらなくなればもっと楽になれるのに」と思う人もいると思います。

そういう場合はどうしたらいいのか…精神科医の夫と話をしてみました。

3-1.感想や意見をスラスラ言えるようになるために出来ること

感想を緊張しすぎずに言えるようになる方法ってあるかな？

まずはうちで家族とかに、緊張しない場面で色々話をすることかな。子どもなら、「学校で感想を求められたけど言えなかった」と。その時どう思ってたの？とか親が聞いてみて、それを言ってみるみたいな。実際に親御さんとかに「それでいいんじゃないの」とか認めてもらったり、お母さんならこんな風に思うなとほかの人の意見も聞けるし。

要するに成功体験を安全な環境で積むってこと？

そうそう、慣れっていうか。「こんなこと言ったらどう思われるかな」とか、そういうことが気になるんでしょ？そういう時に「お母さんならこう思うよ」ってフィードバックを受けれれば、自分の意見を言っても、変に思われないってわかってくるしね。そんな風にちょっとずつ慣れていけばいいわけで。

大人はどう？

大人も一緒でしょ。家族とか友達に話してみるとか。あとは緊張するなら事前に準備するなりしたらいいんじゃない？

準備できるものは緊張していたとしても別にいいんだよね。特にHSPは半端なく準備するし。それよりも突発的なものが困る。たまたま参加した講座でめっちゃ当てられたり、どう思いますかとか振られてると、頭真っ白になる。

それはもういいんじゃないの？僕も言えないし(笑)僕は終わってから「言い忘れてたんですが…」ってメールするようにしてるよ。内向型でよくある対策なんだよね。

ん？後でメールすることが対策ってこと？

そう。内向型は言うのは苦手だけど、文章は得意な場合が多いからね。

なるほど、それだと後でメールしたり、講義とかセミナーだと最後に配られるアンケート用紙に感想に書いておけばいいってことか。

うん。もう自分は口頭で意見を言うのは苦手だ、書いてなら言えると、割り切っちゃうのも大事。苦手なところで苦手なのを克服しなくていい。

パパは、医者として人前で話すでしょ？その時、感想を求めたりするけど、まとまりがなかったり何言ってるのか分からない感想がきたら困らない？

困らないね。感想を聞く人は、感想が聞きたいんじゃないんだよ。ほかに話すきっかけをもらえればいい。

なんでもいいってこと？

そう。それこそ、感想を本当に欲しい人は最後のアンケートに描いてもらえればいいわけで、講座の時は話が膨らめばいい。きっかけが作れればいいし、きっかけにならなくても場つなぎになればいいし。

学校とかだとちゃんと言えないと、先生がちゃちゃを入れてくるけど、苦手な子もいるのをそろそろわかってほしいよね。

あと、HSCは特に、うまく言えない自分を責めるから、「うまく言えなくて苦しかったね。本当は色々考えてたけど、緊張してと言えなかったよね」みたいに葛藤を抱えているのを分かってもらえると違うよね。

あ、わかる。子どもの頃ってすんごく色々考えてるし意見も持ってるんだけど、、言えないから正当な評価をしてもらえない。これが劣等感を抱えるきっかけになりがちだよね。子どものころから自分はHSCだとか内向型だとか、知っておくといいよね。

うん。周りとはちょっと違うかもしれないけど、それはそれでいいし、自分の感じているのことが事実なんだって思えれば、自分がダメなんだと思いこんじゃうことは減るだろうからね。

4.まとめ

今回は、HSPが感想を求められるのが苦手なのはなぜ？について考察してみました。

結論は、感想を求められるというのは、色んなことを人一倍敏感に受け取るHSPにとって、かなりストレスフルな状況だから、苦手で当然だと思います。

感想を言えるようになることも大事かもしれませんが、それ以上に自分は何が苦手で何が得意かハッキリさせて、苦手な分野で頑張らない、自分を責めないことが何よりも大切ではないでしょうか。

HSP、HSCの概念がある今だからこそ、子どもの頃から、自分の特性について学んでいけるといいですね。

1. ネガティブなレッテルに代わる新たな視点としての「敏感さ」

児童精神科医です。自分を知ることで楽に生きられる人が増えることを願っています。

HSP/HSCの特徴は、「ひといちばい敏感」であることです。本来はそれ以上でも以下でもありません。

しかし、この「敏感」という言葉のイメージに引っ張られてか、色々な偏見や誤解も生まれやすいようです。

よくある誤解は、「気にしすぎ」とか「自意識過剰」などのネガティブなイメージがあれば、反対に「すごく配慮が行き届く優秀な人」とか「センスのいい人」などの過度にポジティブなイメージをもたれたりします。

「敏感」という言葉は、日常生活でも普通に使われる言葉だけに、誤解もされやすいのでしょう。

それは、研究の分野でも同じだったようです。

実は、「敏感な人」の研究は、50年ほど前からありましたが、「敏感」という言葉ではなく、「感覚的な刺激を受けやすい」「恥ずかしがりや屋」「内向的」「怖がり」「引っ込み思案」「消極的」「臆病」と表現されてきました。この本を書いた理由の一つは、敏感な子どもに対し、このような言葉を使ってほしくない、もっと正確で、敏感な気質を新しい角度からとらえるような名前が欲しいと思ったからです」

（エレイン・N・アーロン、「ひといちばい敏感な子」より）

これらの並んだ言葉をみてみると、ネガティブな印象・評価がされやすいことがわかります。

目が黒いとか青いのがいいとか悪いではないのと同じように、「敏感」であること自体はいいことでも悪いことでもないはずですが、それが「弱さ」や「悪いこと」のような評価をされてしまいがちです。

このように「一方的に、悪いことのように評価されてしまう」ことが「呪い」のように、その人の価値観を縛ってしまうことがあります。その呪いを解くために「HSP」の「ひといちばい敏感」という視点が役立つことがあるのです。

2.一方的な評価は、「暴力」にもなる

「ひといちばい敏感」なのは、正常な性質の一つですが、「敏感すぎる」というと、それは不適切な反応で、病的なものというイメージがついてきます。

上述のように、アーロンさんもHSP/HSCの特性、大多数と違うところはあるけれど、それをポジティブすぎず、ネガティブすぎず、できるだけ正確な言葉を使うべきだということに、ひといちばい心を砕いておられます。

このような子ども（HSC）の気質を何と呼べばいいかは、とても重要な問題です。名前（レッテル）によって、私たちはそれがどういうものかを知ろうとするからです。子どもたちが周りからどう見られ、自身のことをどうとらえるかにも影響してきます。

（エレイン・N・アーロン、「ひといちばい敏感な子」より）

もっとはっきり言えば、他者からの一方的なレッテル貼りが、人の自己肯定感を下げ、自信を失わせてしまう大きな要因となります。

それは場合によっては、トラウマ（心のキズ）となってしまうこともあります。

そのことを「一方的な評価（ジャッジメント）は、暴力である」とすら言われます。

なぜそこまで言われるのでしょうか。

ジャッジメントは本来「ある人の主観的体験」に過ぎないものだが、実際にはあたかも客観的事実のように宣言され、押し付けられるからである。（中略）そこで下されているジャッジメントは、実際にはある人の主観的体験に過ぎないものなので、ジャッジされる本人の現実との間には当然「ずれ」がある。ずれているだけでも不快なのに、その「ずれ」を、ジャッジされる側が一方的に引き受けなければならないところが、「ジャッジメント」の持つ暴力性だといえる。言葉は悪いが、一種の「言いがかり」なのである。

（水島広子、「トラウマの現実に向き合う　ジャッジメントを手放すということ」より）

そう考えると、

• 「恥ずかしがりや屋」
• 「怖がり」
• 「引っ込み思案」
• 「消極的」
• 「臆病」

などと言われやすいHSP/HSCは、このようなジャッジメントを受けやすく、傷つけられてしまうことが多いのだと思います。

「敏感さ」自体が、主観的な体験としてしかわからないため、お互いに自分の感じ方が「普通」だと思っていますし、「相手も同じように感じているはず」と思い込んでいます。

しかし、その感じ方には小さくない違いがあるにもかかわらず、お互いに「ずれ」の正体がわからないために、一方的な評価がまかり通りやすいのです。

特に子どもは、自分が感じていることを言葉で表現する力も未熟であり、大人に言われたことをそのまま受け止めながら学習していきます。子どもとかかわる保護者や支援者が「HSC」を知ることは特に大切だと言えるでしょう。

3.HSPを学ぶ目的は、ありのままのその人を理解すること

大切なことは、どんなレッテルでその人を見るか（どうジャッジするか）ではなく、（一方的に）レッテルを貼っていたことに気づいて、その誤った評価を手放して、ありのままのその人（その子）と向き合うことです。

そういう意味で、HSP/HSCを知る本当の意義は、その人を「HSP/HSC」というレッテルを貼るみることではなく、レッテルを貼っていたことに気づき、それを「はずす」ことなのかもしれません。

一口に「HSP/HSC」といっても、実際にはいろいろな人がいて、違うところもたくさんあります。HSPについて学ぶことの本当の目的は、HSPかどうかとを超えて、ありのままの自分・相手と向き合えるようになることこそが、HSPを知り、学んだ先にあるゴールなのではないでしょうか。

「HSCなんて、また新たなレッテルをつけて、子どもを枠にはめるのか？」という意見もあるでしょう。もちろん、すべての子どもは一人ひとり違います。家でも学校でも、一人ひとりの個性に合わせた関わりが実現できたなら、きっとこんな名前は必要なくなるのだと思います。しかし現実は、まだまだこの社会は、人と同じことが求められ、違っているとわがままとか、親の育て方がおかしいとか言われかねない世の中です。

だとするならば、このHSCも、子どもに対するレッテル貼りではなく、一人一人の子どもを理解するためのヒントとして、ぜひ活用してもらえないかと思うのです」

（明橋大二、「HSCの子育てハッピーアドバイス」より）

4.まとめ

HSP/HSCの「ひといちばい敏感」という視点が、「自分の気にし過ぎじゃなかった、ひといちばい弱いわけじゃなかった」と、自分の劣等感や自責感を和らげてくれると感じる人が、一人でも多くいてくれたら。。。

アーロンさんはそのような願いを込めて、HSPという概念を世に送り出されたのだと思います。

どんなモノサシも使い方次第です。より適切に、自己肯定感が育まれるような接し方ができる見方の一つとして、HSP/HSCの理解が社会全体に広がっていってほしいと思います。

【参考文献】

• エレイン・N・アーロン、「ひといちばい敏感な子」
• 水島広子、「トラウマの現実に向き合う　ジャッジメントを手放すということ」
• 明橋大二、「HSCの子育てハッピーアドバイス」

よく言われるのは、「気にしすぎ」とか「神経質」などですが、HSPの敏感さは、「気持ちの問題ではない」というのが、この「HSP」の概念を知ることの大きな意義の一つです。

そして、この「ひといちばい敏感」ということは、脳科学でも証明されていることです。

診察でも「科学で証明されているといわれると、自分の気にしすぎじゃなかったんだなと思えて有難いです」といわれることがあります。

では、脳科学ではどんなことがわかっているのでしょうか。今回はその辺を掘り下げてみようと思います。

1.HSPは気にしすぎなのではない。科学的に証明されていることとは？

児童精神科医です。自分を知ることで楽に生きられる人が増えることを願っています。

まず、HSPの敏感さは 学術文献では、「差次感受性(differential susceptibility )」や、「敏感性感覚処理(sensory processing sensitivity：SPS)」と呼ばれています。

敏感性感覚処理とは、生物学的（脳科学的）に、環境への注意力・気づきや感受性が高いことを表す用語です。脳がどれくらい反応しているかを血流の程度で可視化する検査（fMRI）などで、HSPは非HSPと比べて反応が高いことがわかっています。

まだ未解明の部分は多いですが、特に報告が多いのは、脳の「島皮質」と呼ばれる部分です。

ビアンカ・アセヴェドによる研究で、HSPと非HSPが、それぞれ知らない人と親しい人の写真を見た時の脳の働きを調べたところ、ヤゲロヴィッチの研究結果と同じく、HSPは非HSPより精巧な認知をしているだけでなく、脳内の「島」と呼ばれる部位が活発に働いていることがわかりました。

(この部位は、その時々の内面状態や感情、体の位置、外部の出来事といった情報を統合して現状を認識するので「意識の座(seat of consciousness)」と呼ばれることもあります)。HSCが自分の内や外で起こっていることを、人よりよくわかっているとしたら、その時は、脳のこの部分が特に活発に働いているのでしょう。

(エレイン・N・アーロン、「ひといちばい敏感な子」)

難しいのでちょっと解説します。

2.「感覚」と「感情」はつながっている

この島皮質は、脳と身体の「インターフェイス」とか「ハブ」といわれます。脳と体の情報をまとめているところです。

「自分」という意識（心）は、体の内外の感覚があるから生まれるというわけです。

身体の感覚は、様々な感情と密接な関係があります。体が疲れていればイライラしたり、落ち込んだり、うつっぽくなったりします。

お腹が空いていたり脱水になったりして体に余裕がないときも、感情は不安定になります。つまり、体の感覚に敏感であることは、感情の振れ幅が大きいこととつながるわけです。

HSPは内受容感覚も敏感であることは、以前の記事にも書きました。

HSPの当事者研究②身体感覚にも敏感?!

心や感情は、私たちが思っている以上に、体の状態から影響を受けているんですね。

心が落ち着かないときは、まずは体が疲れていないかを見直してみることがいかに大切かわかります。

3.HSPは「自分」を意識することが多い

五感の処理の敏感さは、外界からの影響の受けやすさですし、内受容感覚の敏感さは体内の刺激にも影響を受けやすいということです。そして、それらの情報を統合する脳の部位が「島皮質」です。この島皮質は「意識の座」ともいわれます。

脳の中の様々な情報（感情や思考、外界からの刺激や情報）と、内受容感覚（内臓感覚）とを多感覚統合（mutimodal convergence）することで、「自己感（sense of self）の本体」をなしているとも言われます。

これは、どういうことでしょうか。

私たちは、普段は自分が考えていることを意識していない時間がけっこうたくさんあります。ふと気がついたら時間が経っていたり、寝ていたり。ようはボーっとしている時間です。

そういう時は、「刺激」によって、ハッと我に返ります。もっといえば、刺激の「変化」に気づくと、自分を取り戻します。

これは、刺激に敏感であり、些細な刺激の変化にも気づきやすいほど、「自分」を意識する機会が増えることを意味します。

この論理から考えると、HSPは非HSPよりもボーっとしている時間は少ないはずです。常に何かを考えていたり、気にしていたりしないでしょうか。ボーっとするのが苦手、ボーっとしたくてもできない、という声も聞きます。これもまた、HSPが疲れやすい、気が休まりにくい一因にもなっているのかもしれません。

4.まとめ

今回は、HSPは脳の「島皮質」が活発という研究から、体の感覚の敏感さと、感情という気持ちの敏感さ、そして内外の刺激の多さや、感情の振れ幅の大きさなどから、「自分」を意識することも多いというHSPの特徴が見えてくることをまとめてみました。

これらHSPの特性を知ると、自分にとって不快な刺激を減らす大切さや、ちょうどよい心地よい刺激を増やすことの大切さが一層知らされてきますよね。情報過多になりやすい現代においては、社会全体の課題でもあるような気もします。

それだけ刺激を受けているんだとまず自覚して、休む時間を積極的に取って欲しいと思います。

【参考文献】

エレイン・N・アーロン、「ひといちばい敏感な子」

Q.人に甘えるのが苦手です。もっと甘えていいよ、頼ってねと言われても、申し訳ないし、迷惑じゃないかなと色々考えてしまい、とても甘えるなんてできずに1人で溜め込んで頑張りすぎてしまいます。甘えたり頼ったりできた方が人間関係は上手くいく気もするのですが・・・。

1.【HSP】人に頼るのが苦手で甘えられないのはなぜ？

児童精神科医です。自分を知ることで楽に生きられる人が増えることを願っています。

今回の質問は、同じように思っている人が多いのではないでしょうか。他人には「遠慮なく甘えてね」と言えても、いざ自分がとなると、なかなか難しいですよね。

掘り下げて考えてみたいと思います。

1-1.そもそも甘えるってどういうこと？

そもそも「甘える」とはどういうことなのでしょうか。これは意外と難しい問いです。

辞書では、

• かわいがってもらおうとして、まとわりついたり物をねだったりする。
• 相手の好意に遠慮なくよりかかる。
  などとありました。

他にはこうも言い換えられると思います。

• 頼ること
• 相談すること
• 休むこと
• 他者に親切にしてもらうこと

もう少し中立的な表現にすると、「誰かとつながること」ともいえます。

「甘えない」のが「自分一人で何とかする」ことなら、「甘える」は「誰かと一緒に何とかする」こととも言えますね。

1-2. 甘えるのが苦手な理由

甘えるのが苦手なのにも理由があります。その理由とは、自己肯定感が低いことがほとんどです。

自己肯定感は、誰かに「あなたは大切な存在だよ」と存在そのものを肯定してもらう経験が不可欠です。「自分は、甘えさせてもらえる価値があるんだ」と思えることが、自己肯定感とも言えます。

甘えることは、自己肯定感を育むため必要不可欠なのです。

今、自己肯定感が低いということは、子どもの頃から今までに甘えられる経験が少なかったのではないでしょうか。

• 相談にいったら「甘えてないで自分でやりなさい」って言われて傷ついた。
• 「つらい、悲しい」など自分の気持ちを吐き出していたら「泣くんじゃない、おとなしくしなさい」と、共感してもらえずに怒られることが多かった。

そんな「わかってもらえない」孤独感を抱えながら、必死に生きてきたのかもしれません。

だから、甘えるのが苦手なのも、自己肯定感が低いのも、あなたが天邪鬼なのでも、可愛げがないのでもないし、それだけしんどい思いをしながら、生きてきたんだと思います。

自己肯定感を育て直すのに遅すぎるということはありません。今から育てて言ったらいいと思います。

「甘えるのが苦手」なのも、少しずつ「甘える」練習をしていけばいいのです。苦手意識があると、練習すること自体に抵抗を感じるかもしれませんが、それは慣れていないからです。ちょっとずつ練習を重ね、慣れていけばいいのです。

決して「甘え上手」を目指す必要はありません。甘えたいときに、甘えたい人に、甘えられれば十分です。

2.HSPに甘え下手が多いのはなぜ？

「HSP＝甘えるのが苦手」では決してありませんが、苦手な人は多いようです。

HSCは、nonHSCに比べて、親や大人の気持ちを敏感に察知するので、大人が自分に何を求めているのか、何を期待されているのかを鋭くキャッチする傾向にあります。そして大人が望む行動をとれてしまう。

そうすると、大人からは「この子は手がかからなくて、いい子だ」と見えます。そうなると、大人も楽なので、次第に手をかけなくなる。そして、子どもは自分で何とかやろうとして深く考え、あまり人に助けてもらわなくても自分でできるようになってしまいます。

また「いい子」であることをほめられ続けると、自分がいい子でいる間は受け入れてもらえるけれど、自分の悪いところを出したら、そのとたんに嫌われるんじゃないか、見捨てられるんじゃないかと怖くなることもあります。

私たち大人は「自分のことは自分でできることがいいこと」「子どもが早く一人でできるようになるのは、賢い子だから」と手放しで安心しがちです。

もちろん、できることが多いのはよいことですが、まだまだ子どもです。それなのに、手のかからない「いい子」になり、それが当たり前のように評価されてしまうと、十分甘えられないまま、大人になってしまうことがあります。

そして「甘えない子＝いい子」だけならまだしも、「甘えるのは、悪い子」という悲しい誤解をうみ、誤学習されてしまうのです。

本来HSCは、不安も感じやすいため、本来ひといちばい甘えたい気持ちも強いはずです。

HSPを提唱されたアーロン先生はこう言われています。

大切なのは、「必要な時は、助けてくれる人がいる」という安心感です。HSCの場合は危険をより鋭く察知するので、周りに支えてもらうことが必要です。しかも、母親や周りの大人が自分をどれほど理解し、助けてくれるのかを、よく感じ取っています。

（エレイン・N・アーロン著、「ひといちばい敏感な子」）

この「必要な時は、助けてくれる人がいる」という安心感こそ、自己肯定感そのものであり、甘えが必要不可欠な理由です。

そのため、HSCでそのような環境になかった人は、自己肯定感が十分に育たないこともあるんです。

3.甘えることの苦手意識を変えるには？

HSC、HSPで自己肯定感が育みにくくて甘えるのが苦手なのはわかったけど、自己肯定感を育て直すのは時間もかかるし、どうしたらいいの？と思いますよね。

自己肯定感を育て直すことの他に、オススメしたいことがあります。

それは、HSPの敏感さの観点で過去を振り返ることです。

• どんな言葉をかけられて育ってきたのか
• 大人に言われて悲しかった言葉は何か

など、結構しんどい環境で生きてきたんだなと気づくと、甘えることの苦手意識や罪悪感を和らげることが出来ると思います。

特に自信を失った出来事をもう1度捉え直す必要があります。記憶を呼び起こし、それがあなたの敏感さが原因で起きたものでなかったか、積極的に検証するのです。たとえば、その時、刺激がオーバーしていたとか、あるいはオーバーすることを避けようとしていたとかです。もしそうなら、あなたが悪いのではなく、それは「パッケージ・ディール（いいところも、悪いところも一つ）」です。あなたは失敗したと思っているかもしれませんが、それは敏感なあなたが自分を守るために、必要な行動だったのです」

（エレイン・N・アーロン著、「ひといちばい敏感なあなたが人を愛するとき）

これは、甘えることの苦手意識を和らげるために必要なインナーワークです。

「HSPだから、甘えるのが苦手でも仕方ない」と諦めなくてもいいのです。

自己肯定感が低いと感じているときに、育て直すための第一歩は、自己否定していることに気づき、自己否定を一旦とめることです。

甘えるのが苦手なのは、あなたに甘える価値がないのではなく、上手に甘えを受け止めてもらった経験が少なかったからです。

これから少しづつ楽になっていって欲しいなと思います。

4.まとめ

甘えへの苦手意識をやわらげるためには、以下がポイントです。

• 甘えることは、自己肯定感を育むためにだれでも必要なものだと意識する
• 甘えるのが苦手なのは、甘えさせてもらう価値がないからでも、生来甘え下手なのでもなく、甘えられる経験が少なかったから。
• そういう振り返りを通して、自己否定を減らす。
• まずは、誰かに話を聴いてもらうところから。
• 弱音やつらい気持ちを聴いてもらうことは、気持ちを押し殺すクセがつかないようにするためにもとても大切なこと。

少しずつ少しずつ、いい経験を積み重ねていけるといいですね。

そんな経験はありませんか？HSPにとっては日常かもしれませんね。

私も幼い頃から親や先生、周りの友達に数え切れないほど言われてきました。

ですが、「気にしなきゃいい」と言われて楽になることはほぼありませんでした。

そしてそう言われれば言われるほど、気にする自分が悪いのか…と悪循環に陥っていきました。

どんどん追い詰められてしまうんですよね。

今回は、そんな「気にしなきゃいいのに」という言葉で、なぜ追い詰められるのか…当事者研究第7弾です。

前回の記事はこちら

HSPの当事者研究⑥正義感が強いのはなぜ？

1.「気にしなきゃいいのに」の言葉で追い詰められる理由

1-1.なぜ追い詰められるのか

こんにちは。HSPママの高木のぞみ（HSPmama_mibuki）です。

ではまず、何故この言葉で追い詰められてしまうのか考えてみたいと思います。

私が「気にしなきゃいいのに」と言われた出来事は数え切れないほどありますが、その時にどんな心境になっていたのか、挙げてみます。

• そんなことで気にしてしまうなんて、私の受け止め方が悪いのかな
• 私の感じ方がおかしいのかな
• 心が弱いんだろうか

こんな風に思っていました。

だからそう言われる度に、こんなことも跳ね除けられないなんて、自分は弱いんだ、他の人よりダメなんだと落ち込んでいました。

1-2.HSPの感じ方は気にしすぎなのか？

次に、ではそもそも「気にしなきゃいいのに」という言葉は正しいのか考えてみます。

気にしなきゃいいのにと言うのは、【気にならないことをわざわざ気にしている】というニュアンスがありますよね。

ではHSPの感じ方は、わざわざ気にしているのでしょうか？

違いますよね。

HSPの感じ方は、程度の差はあっても、瞬間的に感じていると思います。気にしよう気にしようと、あえて考えて気にしているのではありません。

だから、気になっている時に、「気にしなきゃいいのに」はそもそも合っていない言葉だと思います。

ただ、私自身、数え切れない程言われてきたように使ってきた言葉でもあります。落ち込んでいる人にはかけやすい声掛けのひとつですよね。

では、どんな場合なら良くて、どんな時はダメなのか深堀していきたいと思います。

2.「気にしなきゃいいのに」はどんな時なら言っても大丈夫？

まず、そう言われるのはどんな時でしょうか？

大きくわけて2通りある気がします。
1つは、相手の言動に傷ついて、不快感や悲しみが収まらず落ち込んでいる時。

もう1つは、自分の言動が相手を傷つけたのではないかと心配している時。

後者は、相手を心配しても、本当のことはわからずもやもやしますよね。

そんな時に言われる気にしなくてもいいんじゃない？はそれによってすぐ楽になることはなかったとしても、その言葉でなおのこと傷ついたり、不愉快な思いはあまりしないですよね。

だから、こういう場合は使っても大丈夫だと思います。

ですが、前者は、ただでさえ傷ついている心をえぐってしまう可能性が高いです。

誰かの言葉で、傷ついている事実があるのに、気にしなきゃいいと言われるのはどういう状況なのか、考えてみたいと思います。

例えるなら、誰かに怪我をさせられた場合です。

たまたまぶつかられて打撲したり、故意に叩かれたり、状況はさまざまですが、怪我をしている人が、まだ痛いと言っているのに、それくらいの痛み気にしなきゃいいのにと言っている場合です。

痛みは人それぞれですし、痛いと言っている以上は痛いのは事実です。

怪我の痛みを訴えている人に対して、気にしなきゃいいという言葉は、そもそも日本語として会話になっていないですよね。

3.まとめ

落ち込んでいる人にかけるならば、

• 大丈夫？
• それは痛いよね
• 早く良くなるといいね

こういう言葉ならいいですよね。

相手の言動に傷ついている時もこれと同じだと思います。

その傷が目に見えないだけで。

そして、これはHSPに限ったことでもないと思います。確かにHSPは気になる事柄も、気になる事が体に及ぼす影響もひといちばいです。

NonHSPの人と比べると、24時間のうち、何らかのことを気にしてしまう時間が多いのは間違いないと思います。特に敏感さのレベルが高ければ高いほどその傾向は強いと思います。

しかし、HSPではなくても、傷ついているのに気にしなきゃいいと言われて、そうか気にしなきゃいいのかと楽になれるものでしょうか？

有り得ないですよね。

• 大丈夫？
• それはつらかったね。
• 気分転換に出かけよう。

こういう言葉で世の中が溢れれば生きづらさを抱える人はもっと減るんじゃないかなと思わずにいられません。

「自分はHSPなんでしょうか？」

「うちの子はHSCでしょうか？」

という相談を受けることがあります。

「人目がとても気になる、他人の顔色が気になってしまう」

「ちょっとした物音でビクッと驚く」

など、敏感さで困っているといいます。

色々と話を聞くと「幼少期からそうだった」という方もいれば、

「昔はそうでもなかった」という方もいます。

HSP/HSCの敏感さは、途中から生じたり、より敏感になったりすることはあるのでしょうか。

今回はそんな敏感とは？というテーマでお届けします。

1.【HSP】敏感さにも2 つある

児童精神科医です。自分を知ることで楽に生きられる人が増えることを願っています。

HSPの話をする時に必ず出てくる「敏感」という言葉。

これだけ聞くと、

• nonHSPの私でも敏感な所はあるけど？
• HSPじゃない人は鈍感ってこと？
• 敏感なところがあるから私もHSPなんだ！

などなど思ったことは無いでしょうか？

敏感というのは、すごく抽象的ですし、敏感な人、鈍感な人と分けてしまう印象があります。

実は敏感と言っても2つあると考えられます。

敏感なところがあるからHSPなんだ！というわけではないのです。

1-1.HSPの敏感さとは？

HSPが悩む敏感さは2つの要素が重なっていることが多いと思われます。

1つが、快不快どちらにも反応する敏感さ。

2つに、ある経験を機に、恐怖への警戒からくる不快な過敏さ。

1つめが、HSPからくる生来の敏感さです。

これは「差次感受性」といわれ、うれしいことにも不快なことにも、どちらにも反応する性質です。

• 気が利く
• 感動しやすい

という感受性の豊かさとしての反応もあれば、

• イライラをもらいやすい
• 人の苦しみに影響されやすい

という生きづらく感じることもあるでしょう。

以前は「ストレスに弱い、傷つきやすい」という「ストレス脆弱性モデル」で考えられていたこともあったようですが、今では、ストレスにだけ敏感に反応するのではなく、うれしいことやポジティブなことにも敏感に反応する良い面もあることがわかっています。

また、外からの刺激だけでなく、体の中の感覚（内受容感覚）への敏感さもあることが知られています。

心臓の動きや、胃腸の動きなども、非HSPよりも細かく感じる人が多いようです。

ちなみに「敏感なことなんて、誰でもあるんじゃない？」という意見もあります。

HSPの敏感さは「いつも」敏感なところに特徴があります。

敏感な「こともある」、敏感な「ときもある」のとは質的な違いがあります。

（少しの間息を止めて）水中にもぐれることもある人間と、いつも水中にいる魚は、呼吸の仕方が違いますよね。

たとえが極端すぎるかもしれませんが、HSPとnonHSPの感じ方は、程度の差はあれど質的に異なるものだと思います。

1-2.トラウマからくる過敏性

2つめは、トラウマによる過敏性です。

ここでは、HSP由来のものは「敏感さ」、トラウマ由来のは「過敏さ」と分けて表記します。

これは、何か恐ろしい経験を機に、恐怖への警戒からくる不快感への敏感さです。

ここでいうトラウマは、狭義のPTSDではなく、強いストレス、慢性的なストレスによる「心のキズ」が残ってしまっている状態とします。

病名でいうと、うつ病や不安障害、適応障害など様々な病態に関係します。

これは、緊張感や警戒感からくる過敏性です。

ジャングルでいつ敵が襲ってくるかもわからない状況だと、常に気を張りますので、神経も過敏になります。

何かあればすぐ逃げられるように、ちょっとした物音にも反応します。これは危険から身を守るための防衛本能からくる過敏さです。

サバイバルモードにいることによる過敏性は、心地よい刺激には反応しにくくなります。

悠長にリラックスして、のんびりしてしまうことは、「油断」と認識され、かえって身を危険にさらす可能性があるからです。

そのため、トラウマによる過敏性の特徴は、不快感ばかりが強く、逆に心地よい刺激には鈍感になります。

2.まとめ〜その過敏性は改善できるかも

このように、HSPからくる生来の敏感さと、トラウマ体験による過敏さは、分けて考えると敏感さへの対処法が見えてくるかもしれません。

前者は基本的には生まれつきのもので、変わらない敏感さですが、後者は安心・安全感を取り戻せれば改善しうるからです。

特に、生きづらさにつながるのは後者の「過敏性」です。

• 危険じゃないはずなのに怖く感じる
• よくわからないけど人目が怖い
• ちょっとした言い方で「否定されている」と感じて委縮してしまう

中立的なはずの刺激も「危険かもしれない」という防衛本能のフィルターが強く影響し、なんでも不安に感じやすくなっているのでしょう。

HSPによる敏感さのため、刺激が多くて「疲れやすい」のはあるかもしれませんが、色々なことが「怖く感じる」のであれば、それはトラウマによる過敏性かもしれません。

感覚が敏感だと、良くも悪くも強く記憶されやすくなるため、トラウマとして残りやすくなります。

そのためHSPはトラウマを抱えやすいので、両者を区別するのが難しいこともあるかもしれません。

HSPだから生きづらいんだと諦めてしまわずに、まずは、その敏感さはどこからきているのか、一度振り返ってみるといいかもしれませんね。

結構よくある悩みなのではないかと思います。

「他人の悪口は聞くのもイヤだし、自分でいうのもイヤです。

それなのに、つい愚痴を言ってしまう自分もいて、自己嫌悪に陥ります。」

こういう悩みは、特にHSPに多いのではないかと思います。

平和主義なのに、他人を悪くいってしまう自分、あるいは周りを巻き込んだり巻き込まれたりすることにも、抵抗を感じやすいと思うからです。

そこで、「愚痴を吐くの意味と効用」について考察します。

1.愚痴を言うのは苦しみの表現の一つ

児童精神科医です。自分を知ることで楽に生きられる人が増えることを願っています。

愚痴は、グチグチ粘っこくて、陰湿なイメージがあるため、基本的には「悪いこと」と考える人が多いと思います。

不平不満や、他人の粗探しみたいで、聞いていてもいい気持ちはしにくいものです。

真面目な人ほど、愚痴を吐いてしまうことに自己嫌悪になりやすいでしょう。

とはいえ、愚痴を吐かない人はいないのではないでしょうか。

口に出すかどうかの違いも大きいですが、少なくとも愚痴っぽい気持ちにならない人はいないと思います。

愚痴は、苦しみの一つの表現だからです。

苦しいこと、イヤなことが無い人はいません。

自分の思い通りにならないときに、その不平不満をせめて誰かに分かってほしい、共有したいという気持ちが、愚痴というカタチになります。

なので、愚痴を吐くのはいいとは言えませんが、人間、吐いてはいけないと厳しく制限しすぎるのは、もっとツラくなりやすいのです。

精神科医としては、愚痴を吐かないように自分に厳しくしすぎて、苦しみを一人で抱え込んでしまうことの方が心配です。

2.自分が嫌いと思わずにすむ良い愚痴の吐き方

そう考えると、愚痴も吐き方次第ではないかと思います。

愚痴も、いい愚痴の吐き方と悪い吐き方があります。

悪い愚痴の吐き方とは、他人の人格を傷つけることを、本人に届く形でいうことです。

自分が嫌なことをされたときは、その相手を攻撃したくなる気持ちはわかりますし、反撃としての人格攻撃かもしれませんが、そういう苦しみの吐き方は、後味がよくありません。

対して、いい愚痴の吐き方は、自分のツラい気持ちを吐き出すことです。

主語は「自分」であり、自分の「イヤだった気持ち」をそのまま吐き出すのです。

できれば言葉づかいのトゲをちょっとでも抜いて。

「〇〇さんにこんなことを言われて、悲しくなった。」

「もっとこちらの言い分を聞いてほしかった」など、本当はこうしてほしかった、という素直な気持ちを吐き出せば、愚痴というような毒気が薄まります。

ゴミは、捨ててはいけないものではなく、捨て方が問題です。

ポイ捨てや、袋に包まず臭いがしてしまうような捨て方はよくないですが、しかるべきゴミ箱に捨てれば、それは善いことです。

ゴミ箱は「護美箱」ともいわれるように、愚痴も吐き出し方を丁寧にすれば、お互いの気持ちを汚すことなく、スッキリできるはずです。

3.まとめ

自分の苦しい気持ち、つらい悩みは、ある程度は吐き出さないと、ドロドロとしてきて、腐敗臭がするように自分でもどうにもできないほど溢れてきてしまいます。

人前でいえないような恨みや、妬み、そねみの心は誰にでもありますが、言葉の毒気をうすめて「人に言える程度の表現に変えて」ある程度は吐き出すことも必要です。

苦しいときは苦しいといえること、イヤなことはイヤだと主張できることは、健康な心を保つためには、必要なことだと思います。

グチってしまう自分がいるということは、それだけ疲れているんだなあと、いたわってあげてください。

「こんなに自信がない自分は、なんてダメなんだ」　と自分を責めてしまって、さらに自信がなくなる。そんな悪循環は、どう止めればいいのでしょうか。

今回はそんなお悩みにお答えします。

1.自信がもてないのは、あなたのせいではない

児童精神科医です。自分を知ることで楽に生きられる人が増えることを願っています。

そもそも、自分で自分のことが信じられなくなるのは、なぜなのでしょうか。

これは、自分の考えや感じていることを、誰かに分かってもらいたかったけれども分かってもらなかった、信じてくれなかった、という経験が多かったのではないでしょうか。

例えば、子供の頃にお腹が痛い、頭が痛いと訴えた時に「なまけたいだけでしょ」「仮病でしょ」と信じてもらえなかった。

ちょっとした音がすごく気になって、落ち着かない時に「気にしすぎだよ」「弱虫だなあ」と、理解してもらえなかった。

一つ一つの出来事は、大きなことではないかもしれませんが、「チリも積もると山となる」で、そういう経験が積み重なると、けっこう根っこが深くなりやすいのです。

そして、一つ一つが小さいがゆえに、自分も周りも「大した事ではない」と見過ごしがちです。しかし、それが後々まで影響してくることは十分ありえることです。

時として、恥を感じて強い自己批判を持つクライアントが次のように主張することがある。
「良い子ども時代をすごして、悪いことは一つも起きていないのに、どうして恥と自己嫌悪を感じるのか理解できない」。
しばしば、虐待を経験したことがない一方で、彼らは感情を無視されたり拒絶された経験を持っている。無視されることは、自らの感情に対処したり苦しんでいる際の深刻な感情を落ち着かせることの学習に有害な影響を与える。
（デボラ・リーら、『トラウマへのセルフ・コンパッション』より引用）

2.安心感は、理解ある人と一緒に生み出していく

私達は、自分の身に起きていることも他者と共有して、「それは嬉しいね」「そんなことがあったら悲しいね」と合意してもらえて始めて、「これは嬉しいと思っていんだ」「悲しんでいいんだ」と腑に落ちます。自分の感覚や感情、考えを、信じられるようになります。

安心感や安全感は、自分ひとりで生み出すものではなく、理解ある他者との間に生まれてくるものです。

落ち着かない気持ちは、落ち着きのある誰かによってなだめてもらいながら、落ち着け方を学んでいくのです。これを協働調整といいます。

神経系を落ち着かせ「安全である」と感じるためには、他者との交流を通して、生理学的状態を協働調整することが必須であると、ポリヴェーガル理論の提唱者である、ポージェス博士も言われています。

反対に、自分はツライと感じていても「そんなことで弱音を吐くんじゃない」と叱られたり、訴えを聞いてもらえないと、「ツライと感じる自分がおかしいんだ、そう感じちゃいけないんだ」と自分の感情や感覚を、自分で否定することで、納得しようとします。判断の基準が自分の中に作られず、外にある状態です。

そして、常に外にあるモノサシに自分を無理矢理にでも合わせなければならない、と考えてしまうようになります。これは、とても不安でしんどい生き方です。

そうなると、常に周囲を気にして緊張するように神経が反応してしまいます。ポリヴェーガル理論でいうところの、サバイバルモードの神経系が働いている状態です。

頭よりも身体のほうが賢い？ポリヴェーガル理論とは？

3.自分のつらさを理解できれば、自分を責める気持ちが治まってくる

このしんどい生き方から抜け出すためには、どうしたらいいのでしょうか。

自分で自分を信じられない生きづらさがどこから来ているのかを振り返ることは、やはり大切だと思います。

幼い頃を振り返って、

• 「あの時、本当は自分の言うことをもっと聞いてほしかった」
• 「つらいんだね、とわかってほしかった」

そういう過去があった事実を振り返るのです。

振り返ることでつらくなってしまうにもかかわらず、そうやって振り返ることの意義はなんでしょう。

それは、自分で自分を信じられないのは、残念ながら過去に共感してもらえる経験が少なかったからであって、自分がおかしいのではなく、自分を責める必要もないということを知るためです。

自分を否定しない、自分を責めることをやめるためには、ただ「否定しないようにしよう」と決意するだけでは難しいのです。

過去に、

• 分かってほしかったけど分かってもらえなかった。
• その時にとても悲しかった。
• 本当は分かってほしかった。

という当時の自分の気持を、今の自分が認めること。今の自分には伝わったよと当時の自分に伝える。そうやって、自己否定する自分を責めないようになるといいですね。

4.まとめ

そして今からできることとして、自分の感じていることや考えを、誰かに聞いてもらって、

• 「それは苦しいよね」
• 「そう思うよね」
• 「そんなことがあったから、誰かに相談するのも難しかったんだね」

と自分の感じ方や考えは別に間違っていない、自分は自分でいいんだと確認するような経験を積み重ねていくことです。

それは身近な小さなことでいいし、むしろ日々の何気ない感覚や気持ちを共有することが大事です。

自分を大切にするとは、自分の感覚や感情を否定しない、しっかり感じることです。無理はせず、少しずつ自分らしさを取り戻していけるといいですね。

今日はそんな自分を少し振り返るきっかけになればと思って、書いてみました。

1.あなたは頑張ることと休むこと、どっちがラクですか？

児童精神科医です。自分を知ることで楽に生きられる人が増えることを願っています。

これはHSP/HSCに限らないことではありますが、最近診察の時に、特にHSP/HSCによく尋ねる質問があります。

「あなたは頑張ることと休むこと、どっちがラクですか？」

皆さんはどちらでしょうか。

あるいは、これはどういう意図の質問だと思われますか？

質問の仕方を変えるとこういうことです。

「休む時に、本当にちゃんと休めますか？
ラクになれますか？」

2.休むことは案外難しい

「休むよりも、頑張っていたほうがラク」「休むのはなんとなくこわい」という人は、少なくないのではないでしょうか。

頑張っていたほうが、周りから何も言われませんし、自分としても「ちゃんとやっている」「頑張っている」感じがするからです。

反対に、休むと周りからどう思われるか気になりますし、

休むことに罪悪感を覚えて、身体は横になっていても、気持ちが休まらない、ということは少なくないのではないでしょうか。

そういう意味で、休むのはけっこう勇気がいります。

もし子どもが学校を「休みたい」といい出したときは、それを口に出すまでに色々な葛藤があったはずです。

• 休んだら、親になんて言われるだろう
• 学校の先生や友達にどう思われるだろう

と休むことの大変さを考えると、学校に行ったほうがラク、まだましとついつい頑張りすぎてしまいます。

それでも学校に行くことがつらいときに、
勇気を振り絞って「学校に行きたくない、休みたい」という言葉になります。

「休む」のは案外大変なのです。

そして、実際に学校を休んだとしても、上記のような葛藤はのこるために、中々気持ちが休まらない子は多いです。

休むことに慣れていないんですよね。

でも、だからこそ「休むこと」の大切さは、ぜひとも学んでほしい、知っておいてほしいと思います。

頑張っていたほうがある意味でラクなので、よほど意識しないと、頑張り続けてしまうことがあります。

そして、倒れて動けなくなってから「あ、疲れてたんだ」と気づく。

こういう生き方は、けっこうしんどいと思います。

「休んだほうがラクじゃん、そんなの当たり前でしょ」と思う方は、きっと休み上手な方です。

そういう方には「そうじゃない人もいる」ということを、
ぜひ知っておいて頂きたいと思います。

3.まとめ

「頑張っている方がラク」という方は、もしかしたら心の奥底で、

• 「頑張っていない自分は、生きている価値がない」
• 「頑張れなくなったら自分はおしまいだ」

などと思えてきてしまうのかもしれません。

もしそう思えてしまうとしても、それはあなたのせいではありません。

そう思わないとやってこれないくらい、厳しいの環境で生き抜いてこられたからだと思います。

例えば、しろくまなのに南の島で過ごしてきたような、環境とのギャップが大きかったのでしょう。

そういう場合は、まずは

• 「自分はなんだか、休むことに抵抗を感じるな」
• 「でも、頑張り続けるのってしんどいな」

と気づくところからです。

気づければ、きっと休むことへの抵抗が減ってくると思います。

休む勇気を称えて、ぜひ休む自分も大切にして頂きたいと思います。

休んでいるのに疲れが取れない?!「休むって何？休み方が分からない」と悩んでいる人へのヒント